tag:blogger.com,1999:blog-287378772012-02-12T05:45:03.801-03:00Sin duda los treinta serán los mejores años de mi vida. Las heridas son profundas...pero todo me ha servido para ser quién soy hoy en día, una mujer fuerte, capaz de hacer lo que sea con tal de salir adelante... En éste lugar contaré las experiencias que me ha tocado enfrentar...además de cosas que esté viviendo hoy en día...karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.comBlogger421100tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-35588285618078004652009-11-22T12:29:00.003-03:002009-11-22T13:05:51.900-03:00

Hace tanto ke no escribo....demasiado tiempo!Han pasado miles de cosas desde la ultima vez ke escribí...El año 2007 estube trabajando en Fisa casi todo el año... por proyectos (ferias) lo malo era ke no tenia contrato, solo boleteaba, estaba dos o tres meses con trabajo y luego uno o dos meses sin pega...y así.... ya estaba chata y empecé a buscar una pega estable. A todo esto, tuve que dejar la

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-82032791969003052632008-07-24T14:55:00.000-04:002008-07-24T14:56:11.177-04:00

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-54048431286755204952007-04-02T22:42:00.000-04:002007-04-02T23:02:09.864-04:00

tengo mi blog absolutamente abandonado!!la verdad es k ya no hay mucho k contar...ya lo he contado TODO...y creo k ya no vale la pena seguir escarbando en mis recuerdos...por k realmente aun duelen...y aun me pregunto como fui capaz de soportar tanto...pero en fin...aki toy...tratando de estar cada vez mejor...y esperando toda la fuerza del de arriba para no bajar los brazos jamás...aunke a veces

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-87318283608888717162007-02-07T21:22:00.000-03:002007-02-07T21:54:28.500-03:00

Hoy se cumplió un año de mi separación...Fué un año difícil, es cierto...pero también fué un año con cosas buenas...sin duda...Cuando me separé, por esas cosas de la vida conversé con una sicóloga, acerca de la relación que estaba terminando...ésto fué un par de semanas después de haber salido del lado de mi ex...y él me estaba pidiéndo que volviéramos...Entonces la sicóloga me pregunta:Lo amas?A

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-91409974476219014112007-01-31T20:10:00.000-03:002007-01-31T20:28:43.325-03:00

De cumplir un año de haber salido del infierno...Me dan ganas de celebrarlo...de verdad...pero me invade una pena al recordar cómo fué k tuve k salir de ahí...casi arrancando como una delincuente...como si hubiera hecho algo malo yo...como si yo fuera la culpable de todo...fuerte...doloroso recordarlo...me duele la guata de sólo recordar lo k pasó ese día...esa mañana del 7 de Febrero de 2006...K

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-41071474070456582222007-01-25T18:14:00.000-03:002007-01-25T18:51:58.152-03:00

A veces no dimensiono lo fuerte k he tenido k ser...Pero al conversarlo con otras personas, me doy cuenta lo difícil k ha sido todo...todas las cosas k he tenido k enfrentar...k finalmente es parte de mi vida...de mi historia...Y akí estoy...al pie del cañón...firme...fuerte...viva!. Con la felicidad de todo lo k he logrado -con la ayuda de otras personas- mi casa...el hecho de tener a mis hijos

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-54939704859782416952007-01-21T20:51:00.000-03:002007-01-21T22:11:41.864-03:00

Ayer tuve k ir a cuidar a mi abuela, mamá de mi papá -y única abuela viva- ya k mi papá tenía k salir a trabajar...asike me pidió k la fuera a cuidar durante el día...partí para allá con los pekes...Igual es re fuerte pa mi verla...es una anciana de noventa y tanto años...apenas puede pararse...le tuve k dar hasta comida en la boca...levantarle los pies para k pudiera recostarse en la cama...

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-49600669832337561192007-01-16T13:27:00.000-03:002007-01-16T14:38:34.712-03:00

Hoy es un día muy especial para mí...Dos de mis cuatro hijos nacieron un día como hoy...con una diferencia de dos años y media hora...Como si lo hubiese planificado!! jajajaja...Y en cinco días más está de cumpleaños mi hija mayor, cumple doce años...El Domingo la miraba y es increible como su cuerpo se está transformando...El embarazo de Alan fué el más difícil de todos...en cuanto a salud...por

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-62686969610118543812007-01-15T18:31:00.000-03:002007-01-15T18:50:43.320-03:00

últimamente es el sentimiento k está más presente en mi vida...de verdad, no sé k me pasa, siento mucho miedo...de muchas cosas...sé k algunas son tonteras mías...pero otras son temores reales...Como el miedo k siento de mi ex...de k pueda hacerme algo por k tomé la desición de arreglar las cosas de forma legal...Tengo k ser fuerte, lo sé...más de lo k he sido hasta ahora...pero yo no sé si me

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-27458790374630867202007-01-09T19:05:00.000-03:002007-01-09T19:34:32.117-03:00

Que es rico cuando te ve alguien k no ves hace tiempo y te dice:¡Que estás linda!, te pasaste, k te pasó?!Claro, como no...si la última vez k me vió pesaba unos 15 kilos más y la amargura se me notaba en la cara, es increible esok la pena y la amargura del diario vivir se refleje en la cara...Incluso ahora, yo creo k irradio otra cosa...no sé si felicidad, p'ero estoy absolutamente mejor que en

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-30566911317603340932006-12-17T12:15:00.000-03:002006-12-17T12:38:35.685-03:00

Puedo definirla en una sola palabra: difícil...Sí, aunque trate, no podemos llevarnos bien...no la soporto...k fuerte...si es mi madre!!, pero tiene una forma de ser k me desagrada mucho, sus frases hirientes, sus comentarios mal intencionados, tantas cosas...k la verdad me da mucha lata detallar akí, no kiero dejarla mal, mal k mal es mi madre, y me cria a mis hijas, y eso siempre se lo voy a

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-76332365065608982552006-12-10T11:25:00.000-03:002006-12-10T11:55:29.566-03:00

Lo k sigue es algo k me pasó la semana pasada...Hace un par de semanas fuí a bailar con un grupo, y en el lugar me encontré con un conocido de mi ex pega...él andaba con un amigo, David...Todo bien, buena onda con David, nos pusimos a bailar, lo encontré mm, bien...ni taaaan mino, pero bien, alto, grandote, moreno...no sé, bien...Igual tuvimos quimica, bailamos un rato, conversamos, nos tomamos

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-72672169063816353222006-12-03T10:19:00.000-03:002006-12-03T10:48:54.426-03:00

El otro día incluí en mis contactos de msn a mi ex...y comencé a preguntar todo lo k tengo dentro, porque realmente necesito respuestas de su parte...pero con k me encuentro?con k sigue siendo el mismo de siempre...incluso me culpa a mi de todo lo k me hizo...la verdad, es k logra confundirme, a veces pienso k tiene razón...mi forma de ser tal vez lo llevó a ser así conmigo...me dice k soy "chora

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Es heavy, es muy fuerte como duele, de verdad, me duele el corazón, el alma, no sé...a veces siento que no vale la pena seguir viviendo...Me duele tanto todo...Yo sólo quería ser feliz, es lo que siempre he buscado, y por eso siempre he cometido error tras error, por apurona, por atolondrada, por no esperar, por ser impaciente, pensando que el primer hombre que siento que me ama, sería el hombre

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Sí, así de categórico...así de heavy...Es tan así, k ya no me gustan ni la navidad, ni el año nuevo...de verdad...perdí ese espíritu...Todos los años era lo mismo...él curado antes de las doce de la noche...armando su carrte con sus amigos...A veces ni llegaba a cenar con nosotros...o cuando lo pasé en la casa de mi mamá algunas veces, por supuesto él no iba...tenía que ir sóla con los niños...

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..Fuimos a un cumpleaños de la hija de un amigo de mi ex...Fuimos con los niños...la Llay tenía meses, era chikitita, y Alancito tenía como 2 años y medio...Esa vez se curó raja (pa variar)...estuvo tomando con los amigos todo el día.Ya estaba oscuro -no recuerdo la hora- yo estaba adentro con los niños y derrepente lo veo entrar (él estaba en el patio)...venía más doblado...apenas podía caminar.

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-1162613801299794092006-11-04T00:58:00.000-03:002006-11-04T01:18:57.636-03:00

Ufff...heavy reconocerlo, pero debo hacerlo.Estaba trabajando en una empresa X, endonde trabajaban más 50 homres y como 4 mujeres.Yo estaba en una de esas crisis con P. y me sentía muy desdichada, triste, no sabía que hacer, me sentía tan atrapada a su lado, sin ninguna salida...para él era lo peor, la más fea de todas...aunke por esos días estaba delgada, pero para él, yo era NADA.Siempre notaba

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Hoy quiero referirme a ese amor tan puro y desinteresado que nos dan nuestros hijos, ese amor k no tiene ningún interés de nada, sólo nos aman por estar con ellos y tratar de darles lo mejor...Además de nuestro amor incondicional también hacia ellos...PERO, CÓMO, CUANDO, DONDE NACE ÉSTE AMOR??TIENE K VER K SEAN SANGRE DE NUESTRA SANGRE, O NO ES NECESARIO?Con respecto a la primera pregunta, debo

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-1162174043258874932006-10-29T22:33:00.000-03:002006-10-29T23:07:23.270-03:00

Me siento tan mal, siento k todo lo k hago a veces es en vano...k se viene al suelo...no sé...Es malo kerer ser feliz?...de verdad lo pregunto...me gustaría k los k leen mi blog, por favor me digan si es malo...Es malo haber salido del lado de un hombre como ese...Por k mi ex suegra aún me recrimina por haberlo dejado, me dice: "A veces las mamás tenemos k sacrificar nuestra vida por nuestros

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-1161913270922080082006-10-26T22:33:00.000-03:002006-10-27T10:05:13.993-03:00

Sí, asi es, jamás pasamos ninguna de las vacaciones del tiempo k vivimos juntos...VERANO 2001El primer verano, no fuimos a ninguna parte por k Alancito nacería en Enero, y estaría muy chikitito para llevarlo a cuanlkier parte...VERANO 2002El segundo año de vivir juntos, se pidió un préstamo y se fué con un amigo a Chiloé!!!....Sin mí, y sin nuestro hijo...nosotros nos fuimos a la playa con su

karolahttp://www.blogger.com/profile/00793679010905788805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28737877.post-1161717113586590682006-10-24T16:00:00.000-03:002006-10-24T16:13:58.846-03:00

(ésta cancíón expresa lo k siento...)Ella sa cansao de tirar la toalla se va quitando poco a poco telarañas no ha dormido esta noche pero no esta cansada no mira ningún espejo pero se siente to’ guapaHoy ella sa puesto color en las pestañas hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada hoy es una mujé que se da cuenta de su almaHoy vas a

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No sé como expresar todos los sentimientos k me embargan... Siento tantas cosas, y tan opuestas unas con otras.Rabia: a veces siento una rabia enorme, por todo lo vivido...Felicidad: a veces siento felicidad por haber salido de ahí..y por tener al lado a alguien k se preocupa por mí..Frustración: otras veces me siento frustrada por no tener una familia como Dios mandaPena: muchas otras siento una

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Fué muy fuerte el post anterior...lo sé.Incluso me dió un poco de vreguenza el saber k lo leyó gente k no tenía idea de la vida k tuve a su lado...pero tal vez con eso puedan explicarse algunos de mis comportamientos...a veces incomprensibles...los cuales sé k han generado muchas criticas a mis espaldas...pero todo tiene su razón de ser...estaba mal, muy mal...pero gracias a la ayuda y fortaleza

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Tengo ganas de decirle tantas cosas...de k sepa lo k me hizo vivir...por k creo k tal vez, en su mente enferma no tiene idea del daño causado...P....:Quise ser feliz contigo, tuve la esperanza de k eras mi otra mitad...pero me ekivoké, hubo señales, pekeñas...pero las hubieron...y no les hice caso...Por k, P..., dime por k?, k te hice?, por k fuiste tan malo conmigo?, por k me hacias creer k el

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A veces tengo este sentimiento en mi...como hoy...me siento frustrada...como a él le gustaría verme...rendida...suplicando un techo para poder estar con mis hijos como corresponde...pero NO!!, debo seguir adelante, no puedo volver atrás, no puedo volver a la humillación, a la pena, al sufrimiento y al dolor. Lo k siento hoy no es nada en comparación a lo k sentí junto a él.Me siento tan impotente

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Recuerdo k antes me achacaba cuando llovia...pero hoy es distinto, hoy es un dia rico...jajaja!tengo ganas hasta de hacer sopaipillas!!...Me siento feliz de estar donde estoy, despues de todo lo vivido...de sentir k la vida continua, y cada vez mejor, de k todos los dias sale el sol -aunke llueva- no se po...toy bien!!Hoy no kiero recordar cosas feas...no kiero bajonearme mirando pa`tras lo feo..

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...Sí, aunque parezca increible mis dos últimos hijos nacieron el mismo día, con 2 años de diferencia, y media hora...Millaray nació a las 10 a.m. y Alan a las 9:30. El parto fué muy rápido, incluso casi nace en el taxi...me demoré sólo media hora en tenerla, desde el momento en que llegué al hospital.El papá estuvo también presente para su nacimiento, fué una gorda exquisita, pesó 4.370kg. y

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.....y así comenzó a transcurrir mi vida...No niego k a veces tuve buenos momentos...pero mirando pa´trás, fueron re pocos...k nisiquiera puedo recordarlos...Trabajaba en la semana y la mayoría de los findes me iba donde mis hijas...a veces prefería ir yo, y no traerlas a ver cosas feas...Además k él no las quería, cuando estaba copeteado me decía k le recordaban k yo había tenido otros hombres

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El hecho de atreverme a contar aquí mi vida, es parte de un proceso interno de tratar de sanar las heridas, y tratar de comprender por qué, por qué me pasó ésto a mi...tal vez jamás lo comprenda, pero lo unico k tengo claro es k no quiero k nunca más me pase ésto otra vez, jamás aguantar los maltratos de un hombre que se supone debe amarte, protegerte, cuidarte y por sobre todo respetarte...ojalá

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Todo continuó bien, engordando ene, pero yo re flaca...sólo engordaba mi hijo...Un día mi madre se sienta a conversar conmigo, y me plantea lo siguiente:Carola, yo te cuido a tus dos hijas, cierto?, bueno, yo no puedo cuidarte un tercer hijo para que tu trabajes, asique yo creo que lo mejor es que te vayas con tu pareja y armes tu vida, para que trates de ser feliz...Casi me muero!!, dejar a mis

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Finalmente, después de 5 semanas, me llevaron a pabellón.Me pusieron, gracias a Dios, espidural, asique, fué absolutamente distinto a la vez anterior.Me sacaron el cateter, y volvieron a poner otro, ésta vez no sentí absolutamente nada, además que habían dos doctores.Ya tenía como 18 semanas de embarazo, casi no tenía guatita, por que con todo lo que pasé bajé ene de peso, habían días que todo lo

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LO QUE SE VIENE ES HEAVY...AÚN RECUERDO COMO SI FUERA HOY EL DOLOR EXPERIMENTADO...EL SUDOR, LOS GRITOS, Y FINALMENTE LA "ENTREGA"....A LA SITUACIÓN...(un largo suspiro)....(se me olvidó ontar que para ponerme el cateter tuvieron que hacerme un radiografía, encima de mi hijo...como era a los riñones, no lo pudieron protejer, estaba tan asustada ese día, pero los doctores me expliaron que 1 sóla

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Uff...fué muy heavy!!Me quedé en el hospital, llamé a la bestia, pa contarle, pero no estaba, hablé con su mamá, y le conté (ella tampoco sabía del embarazo...en realidad, sólo sabíamos los dos)Me pusieron un analgésico a la vena, para mitigar el dolor...Pasé buena noche..Al otro día en la mañana lleó mi mamá a verme...Su sorpresa fué que me encontraba en la parte de Embarazadas (la sección se

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Después que tuve a mi la Dany me puse un D.I.U. , conúnmente llamada "T", para evitar, obviamente un nuevo embarazo...Al cabo de 1 año de andar con mi ex, tuve un "atraso"...Pero, yo dije: "Ni cagando estoy embarazada, si me estoy cuidando"...Me hago un test de embarazo...y me dió POSITIVO!!!, no la podía creer...por la mierrrda!!!Fuí al médico y me lo confirman con una ecografía...tenía 7

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Si viene cierto, estoy súper bien, contenta, tratando de estar cada día mejor...ME SIENTO SOLA!!Mas allá de mis hijos, de mis compañeros de trabajo...o amigos...Me hace falta un "cariñito", alguien a quien hacerle falta y que me haga falta a mí...Siempre me ha costado estar sola, hablando netamente de pareja...no nací para estar sola, y tal vez por eso me he equivocado tanto...ahora

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Ups!!Me dió vergüenza haber subido esa foto horrorosa!!!Asique ahora subo una de ahora...de hace como 1 mes...De la despedida de mi ex jefa...en el Bali Jai (así se escribe?)CAMBIÓ LA COSA!!!ES QUE ME LIBERÉ PO!!JAJAJA...

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Ésta foto es del Paseo de Fin de Año, el 2 de Diciembre de 2005...mi gordura se iba acrecentando, junto con mi amargura...Aunque igual aquí estoy contenta, lo pasamos la raja!!!

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Fuerte el título...Pero, güe...Emmm...me puse a trabajar de Promotora-Consultora para un Laboratorio X, de Belleza.Trabajaba de Lunes a Sábado...mi mamá con las niñas, mi hermana viviendo sola, mi padre, como siempre viviendo con mi Abuela..Era Marzo de 1998, y ahí lo conocí...en una tienda, al principio ni siquiera me dí cuenta que existía...era una cagá chica, que me llegaba como a la oreja...y

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No debo dejar de reconocer el gran apoyo de mi Madre, Hermana, y Papá...Sin ellos no sé qué sería de mí, mi mamá desde el primer momento estuvo a mi lado, cuidando de mis niñas, para que yo pudiera trabajar, practicamente son hijas de ella..Tambié he tenido el apoyo de mi hermana...aunque he tenido diferencias con ella, se agradece todo lo que ha hecho por mis hijas, estando al lado mío, las

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Quiero compartir una foto de mis niños...Mis motores...Ésta fotito es de Septiembre del año pasado...osea un año atrás...aún estaba viviendo con mi ex... y taba gooooorrrda, y amargada!!! jajaja...Coseeetas más leeendas!!!Mi hija mayor -Melanie- me dijo ayer que sus compañeros de curso pensaban que yo era su hermana!!!jajajaja!!, y yo toda creída...

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Mi hija nació el 21 de Enero de 1995.El papá, estuvo un tiempo preocupado, pero se le pasó, siguió su relación con mi "amiga"...Aveces sentía que la pena me iba a matar, hice lo imposible para recuperarlo, pro no hubo caso.Mi Hermana llegó en Noviembre de 1994 a Chile, estaba viviendo en Sydney Australia, estuvo como 2 años por allá, pero no se acostumbró, y se vinoEn Julio de 1995, encontró una

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A los 18 años fué mi primer embarazo, estaba en 4º Medio, pololeaba hacía tres años, estaba enamordísima. Era mi primer pololo.Cuando le comenté que tenía un "atraso", casi se muere...me dijo que no quería ser papá tan joven (él tenía 21), y que un hijo nos iba a separar.Recuerdo que una compañera de curso me comentó, que en el "Barros Luco", atendía a las adolescentes en forma gratuita. Asique

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