Ya casi 4 años de libertad!

Hace tanto ke no escribo....demasiado tiempo!
Han pasado miles de cosas desde la ultima vez ke escribí...

El año 2007 estube trabajando en Fisa casi todo el año... por proyectos (ferias) lo malo era ke no tenia contrato, solo boleteaba, estaba dos o tres meses con trabajo y luego uno o dos meses sin pega...y así.... ya estaba chata y empecé a buscar una pega estable. A todo esto, tuve que dejar la casa que arrendaba, porque no me daba el cuero de pagar arriendo. Murió mi abuela y mi papá me ofreció venirme e vivir con él con los niños, al principio fue bien dificil, mi papá tiene 70 años, y cero paciencia, tuvimos hartos roces por los niños...pero lo hemos ido superando...

Finalmente encontré pega en Opticas GMO, pa mi mala suerte me mandaron a Mall, trabajaba todo el día...no veía a los niños, y pasaban la mayor parte del tiempo con mi papá, el los retaba mucho y ellos no querían estar con él, me lloraban todo el tiempo, querían estar conmigo... yo tbn lloraba de impotencia por no poder verlos...

Se me dio la posibilidad por un amigo de cambiarme de pega al Lab Chile, como envasadora de medicamentos... era en horario de turnos, incluso tenia ke trabajar de noche!
Renuncié a GMO con la idea de poder pasar mas tiempo con los niños...pero fue horrible!
El trabajo era re pesado, el ambiente malisimo, gente super penca!! me sentía como poroto en paila marina! Me cargó la pega...las minas me trataban como si yo fuera tonta! jajaja
Fué atroz!
Obviamente estube sólo los tres meses a prueba...casi me muero cuando quedé sin pega! fue atroz! quería morirme...renuncié a la otra pega (GMO) por mejor, para pasar mas tiempo con mis bebes, y me salio el tiro por la culata!
Esto fue en enero de 2008... care raja en febrero me fui de vacas con los niños mi hna y mama...

A la vuelta me puse con todo a buscar pega...again
Y encontré la pega soñada!!!
Fué super dificil entrar...estuve en capacitacion dos meses, dando pruebas...si me iba mal en las pruebas...chao!
Gracias Dios tengo cabeza pa cosas dificiles...(jajaja) y quedé, en estos momentos ya me encuentro con mi contrato indefinido en LAN!!! además trabajo desde casa en callcenter!! jojojo!
Mis sueños se convirtieron en realidad! una pega ke me permite estar mucho tiempo con mis pekes!, gano bien, me encanta mi pega!!!!

En cuando al corazón tuve un par de "relaciones" nada importante...además me tocó un demente psicopata!! ajajajja...uta ke tengo malacue!! Esto fue hace como 5 meses, despues de eso dije: nada mas! no kiero tener nada con nadie, minos es igual a puros problemas!!

Pero a veces uno propone...pero las cosas se dan de otra manera... :D

Tanto tiempo, tantas cosas!

tengo mi blog absolutamente abandonado!!
la verdad es k ya no hay mucho k contar...ya lo he contado TODO...y creo k ya no vale la pena seguir escarbando en mis recuerdos...por k realmente aun duelen...y aun me pregunto como fui capaz de soportar tanto...
pero en fin...aki toy...tratando de estar cada vez mejor...y esperando toda la fuerza del de arriba para no bajar los brazos jamás...aunke a veces sienta k no soy capaz de seguir avanzando...

crepo k mi vida es´tá tomando el cause adecuado...y me siento feliz por eso...
sé k todo estará mejor...y espero encontrar la felicidad!!
bye...

...lo difícil es amar a alguien a pesar de todo...!!

Hoy se cumplió un año de mi separación...
Fué un año difícil, es cierto...pero también fué un año con cosas buenas...sin duda...

Cuando me separé, por esas cosas de la vida conversé con una sicóloga, acerca de la relación que estaba terminando...ésto fué un par de semanas después de haber salido del lado de mi ex...y él me estaba pidiéndo que volviéramos...
Entonces la sicóloga me pregunta:
Lo amas?
A lo que le respondo:
Amarlo, no...sí lo quiero, lo quiero mucho, a pesar de todo...pero hay cosas de él que no me gustan, que no tolero...
Por ejemplo el hecho de que le guste tomar todos los fines de semana...y sea un poco violento conmigo...y que no salgamos a ninguna parte...que no me acompañe...que ande él por su lado, y yo por el mío, con mis niños...
A lo que la sicóloga me dice:
A ver...estamos mal...tú no puedes querer o amar solo una parte de alguien...debes querer o amar a ese alguien a pesar de todo, entero, con sus defectos y sus virtudes...debes querer todo lo que viene de él...no puedes decir: "yo lo quiero solamente cuando no peleamos, o cuando estamos bien, o cuando está sobrio"...No, debes quererlo siempre en todo momento, con todo lo que eso significa...

...Realmente esas palabras me hicieron reflexionar...por que tenía toda la razón...yo no podía quererlo sólo cuando era como a mi me gustaba que fuera...No. Tenia que quererlo en todo momento, en toda circunstancia...y relmente me di cuenta que no estaba dispuesta a eso...de verdad...no estaba dispuesta a amarlo ebrio...violento, pesado...etc...y yo no podía pretender cambiarlo tampoco, él ya era así...y no iba a cambiar...
Con esa simple conversación, me di cuenta que no quería volver a estar con él nunca más, porque no estaba dispuesta a seguir tolerando todo lo que él era...
Gracias a eso, pude decirle en su cara todo lo maldito que fué para mi haber estado a su lado...
Me fuí donde mi mamá, con mis pekes, pasé 6 meses bastante difíciles en casa de ella...pero aperré...no volví con él...ni siquiera por todo lo difícil que fué estar con mi madre...y estoy orgullosa de mi...de haber sido así de fuerte...de seguir adelante pasara lo que pasara...siempre adelante...

El otro día viendo Sex and the City...dijeron ésto mismo...
La protagonista le había sido infiel al novio de turno...y ella no aguantó y se lo contó...pero él no fué capaz de perdonarla...y terminó la relación...a lo cual ella dijo: "Lo relamente dificil es amar a alguien a pesar de todo..."
Inmediatamente me acordé del diálogo que tuve hace un año...que realmente estaba un poco olvidado...
Y realmente es difícil...Amar a alguien con sus defectos...porque amar con las virtudes es re facil...re idílico...Amar al PRICIPE AZUL...al hombre perfecto...pero la realidad no es así, la perfección no existe, siempre hay algo...algo que no nos gusta...algo que nosotros consideramos que no está bien...un lado "oscuro"...un lado "b"...algún detalle que no nos gusta de esa persona...
Pero saben...creo que es posible amar a alguien con sus defectos...cuantas mujeres aman igual a sus hombres sean éstos alcohólicos, mujeriegos...gorreros...Debe ser difícil sí...pero no imposible...no sé si algún día sea capaz de amar a alguien incondicionalmente, con todas sus imperfecciones, o con las cosas que no me gusten de él...espero que sí...por que definitivamente EL HOMBRE PERFECTO NO EXISTE...

DEFINITIVAMENTE LO DIFICIL ES AMAR A ALGUIEN A PESAR DE TODO...!!

...a una semana de cumplir un año...

De cumplir un año de haber salido del infierno...
Me dan ganas de celebrarlo...de verdad...pero me invade una pena al recordar cómo fué k tuve k salir de ahí...casi arrancando como una delincuente...como si hubiera hecho algo malo yo...como si yo fuera la culpable de todo...fuerte...doloroso recordarlo...me duele la guata de sólo recordar lo k pasó ese día...esa mañana del 7 de Febrero de 2006...
K fuerte k los recuerdos duelan...sentir k aún vivo en esa época, sentirme presa dentro de esa casa con ese maldito hombre...el cual por poco destruye mi vida...me destruye como persona...pero no lo logró...gracias a mi fuerza...a lo aperrada k soy...
Me alegro mucho de verdad k ya haya pasado un año...no me dí ni cuenta cómo pasó...aunke durante este año pasaron muchas cosas en mi vida....entre ellas k he bajado unos 15 kilos más menos...estar aperrando sola la vida junto a mis bebés...trabajando en lo k sea, con tal de salir adelante...y tirando para arriba no más, no me keda otra...
Nunca pensé k lo iba a dejar...me sentía atrapada por él...por la situación en la k vivía...me sentía entre la espada y la pared...sin niguna salida...mirara para donde fuera...no veía salida...
Pero la había, oh Dios, sí k la había...y tenías para mí todo esto k estoy viviendo ahora...esta relativa trankilidad con mis niñitos...con trabajo...con hartos amigos...
Me siento trankila..aunke a veces me vienen mis penas...las penas profundas k tiene mi alma, no sé si algún día pueda superarlas....espero k sí...k a la larga todo sea sólo un mal recuerdo...una pesadilla, k jamás volveré a vivir con nadie...
Y gracias...muchas gracias a todos y todas las k estuvieron allí...apoyándome de una u otra forma durante todo este doloroso proceso...durante éste doloroso año...
En éstas situaciones uno se dá cuenta kienes son realmente los amigos...

Fuerza...

A veces no dimensiono lo fuerte k he tenido k ser...
Pero al conversarlo con otras personas, me doy cuenta lo difícil k ha sido todo...todas las cosas k he tenido k enfrentar...k finalmente es parte de mi vida...de mi historia...
Y akí estoy...al pie del cañón...firme...fuerte...viva!. Con la felicidad de todo lo k he logrado -con la ayuda de otras personas- mi casa...el hecho de tener a mis hijos pekes conmigo...estar trabajando nuevamente...
Espero todo siga como ahora, es más, k siga mejorando, para estar cada vez mejor con mis niñitos...
Es difícil tener k enfrentar la vida sola...como me ha tocado a mi...vivir sola...alejada de mi familia...llena de temores, pero aperrando igual...siguiendo adelante, levantándome una y otra vez...sintiendo a veces k la vida no vale la pena vivirla...
Ha habido veces k he visto todo negro...de verdad...me he sentido en un hoyo profundo y sin salida...pero siempre viene "alguien", k me pesca y me tira de nuevo para arriba...por k a veces ya no tengo la fuerza para seguir levantándome...antes me levantaba sola por k no había nadie k me apoyara...pero ahora tengo kien se preocupe y me levante...tal vez si no fuera por eso...ya no me habría levantado más...no lo sé...
Solo le pido a Dios k me siga bendiciendo...y me siga dando fuerzas para seguir adelante...pase lo k pase...venga la tormenta o el huracán k sea...siempre de pie...ya nunca más por el suelo...nunca más!!

Un día en la casa de mi Padre...

Ayer tuve k ir a cuidar a mi abuela, mamá de mi papá -y única abuela viva- ya k mi papá tenía k salir a trabajar...asike me pidió k la fuera a cuidar durante el día...partí para allá con los pekes...
Igual es re fuerte pa mi verla...es una anciana de noventa y tanto años...apenas puede pararse...le tuve k dar hasta comida en la boca...levantarle los pies para k pudiera recostarse en la cama...fuerte...
Me pregunto, para k vivir tanto...no vale la pena...pobre...no tiene una razón de vivir...ya no conoce a nadie...no hace nada en todo el día....ya ni sikiera vé televisión...se lo lleva sentada en el bergere, después se sienta en una silla del comedor...y después se recuesta un rato en la cama...y así se lo pasa...y me pregunta a cada rato a k hora va a llegar el Marcos (mi papá)...y después me dice: ¿y tú kien eres?...tan alta k eres!...y le he repetido toda la tarde k soy la hija del Marcos y la Julia...y k los niños k están conmigo son mis hijos...

En un momento llegó mi primo Andrés, iba a ver a mi papá para darle una pega...Desde k murió mi tío Tito (su papá, y hermano de mi papá) k no nos veiamos...o, sea...2 años...
Dos años de la muerte del tío más bakán k tuve...de esos tíos k jamás se olvidan...recuerdo cuando era chica, y con mi hermana nos ibamos a kedar a la casa de mis tíos...mi hermana salía con mis primas k eran mas o menos de la edad de ella...y se iban a la disco...una tal Studio 27...jajaja...mi primo, en su onda, y yo...me kedaba con los tíos...mi prima me prestaba el personal stereo, y mi tía me ponía la estufa en la pieza...k rico!!, dormía calentita...además k tenía tremenda pieza pa mi sola...yo creo k debo haber tenido unos 12 años...y mi hermana 20...(nos llevamos por ocho)...Cuando llegaba el día Domingo, y teníamos k irnos a la casa...a mi me daba ene pena...no me kería ir...los tíos nunca peleaban...al contrario de mis papás k siempre lo hacían...y mi tío era re preocupado de sus hijos y de sus sobrinos...nos compraba cosas...era bakán...
Además de las Navidades y Años Nuevos k pasábamos en su casa, con todos los primos, tios...creo k son los mejores recuerdos de mi niñez...era increible todo...

De verdad sentí mucho su partida...era un hoombre lleno de vida, de unos 67 años (la edad de mi padre ahora)...trabajólico a cagarse...creo k con cueva llego a octavo básico...pero llegó muy lejos, era contratista eléctrico...tenía su empresa y todo...le iba la raja...pero se levantaba a las 6 de la mañana...y llegaba a la casa tipo 11 de la noche...gracias a eso, tenía lo k tenía...su casa en la playa (Isla Negra)...su hermosa casa en Santiago....y las mejores comodidades para su familia...GRANDE TÍO TITO...de verdad, te kería mucho...Como siempre uno en vida no le dice a sus seres keridos cuanto es k los admira, o el gran cariño k les tiene...
El 31 de Enero se cumplen dos años...parece k fuera ayer...era de no creer...un accidente bascular se lo llevó...fué tan terrible para todos...Creo k mi abuela ahí decayó más aún...debe haber sido terrible para ella, el haber enterrado a su segundo hijo...(y se han ido cronológicamente, primero el mayor...después el k seguía...y el tercero es mi papá)...espero k no se sigan llendo en orden cronológico, por k le tocaría a mi padre...

Bueno...Andrés me comentaba k tal vez se le haga una misa al tío entre este Sábado 27 y Domingo 28, acá en Stgo....éste año sí k voy...el año pasado no pude ir por k se la hicieron en Isla Negra...y mi "maridito" no me acompañaba ni a la esquina...Además esta vez voy a estar sola...ya k todos mis hijos estarán de Vacaciones...las chikillas en el Norte con mi mamá y la Claudia...y los chikos en Conce...con la abuela...

Cuando llegó mi papá, me hizo una pregunta k casi me pongo a llorar...menos mal k yo estaba en la cocina y él en el comedor...me dice:
"Carola...y hay posibilidades de k te arrgles con el P...."
Dios mio!!!!!!!!!! Mi Papá no tiene idea de lo k viví con ese hombre...de todos los maltratos k recibí, tanto físicos como sicológicos...si supiera, no preguntaría eso...estoy segura...pero lamentablemente, no me atrevo a contarle lo sucedido...la verdad es k me da verguenza...y creo k para él sería una pena enorme...saber lo k me pasó...ya k él nunca estuvo cuando estaba mal...cuando necesitaba apoyo...pero bueno...ya sucedió, y no estuvo...en realidad...estuve realmente sola...y si salí de allí, fué realmente por las mias...por mi propia fuerza...por mi entereza, no hubo nadie k me fuera a buscar cuando me fuí...sola...como siempre, sola....