necesito sanar las heridas.......

Es heavy, es muy fuerte como duele, de verdad, me duele el corazón, el alma, no sé...a veces siento que no vale la pena seguir viviendo...Me duele tanto todo...
Yo sólo quería ser feliz, es lo que siempre he buscado, y por eso siempre he cometido error tras error, por apurona, por atolondrada, por no esperar, por ser impaciente, pensando que el primer hombre que siento que me ama, sería el hombre de mi vida...me he equiviocado, y tanto!!

Y hoy, ahora en este instante, siento que me hace falta el amor, el amor de pareja, alguien que me ame, y a quién yo amar, compartir mis momentos, mi tiempo...me siento sola, y no quiero aquivocarme de nuevo...

Siento que necesito conocer gente, aumentar la cantidad de amigos, siempre he estado muy sola en la vida, en cuanto a amistades, siempre encerrada en la casa, y en el trabajo, y los niños...

Me siento sola, que fuerte!!...y al estar sola, se me vienen todos los recuerdos, esos recuerdos que son como puñales que atraviesan mi corazón, que siguen enterrándose...siento que no puedo superar todo lo vivido, necesito sanar mis heridas, para poder seguir adelante con mi vida, para poder seguir viviendo, si no...no sé qué será de mi.
Tengo miedo, tengo miedo de perder las fuerzas, de sentir que no puedo más, que ya es suficiente, que no necesito vivir más, que ya nada vale la pena, sentir que he fracasado, que soy una fracasada, no sé...
No comprendo por qué, porque yo...por qué a mi...

Tengo tantos sueños...
Quiero estudiar!! Ser una profesional, no importa mi edad, creo que nunca es tarde...
Tener una casa, sí, para mí y mis hijos...
Poder darle a mis hijos todo lo que necesitan...porque en este momento no se los puedo dar, ni siquiera puedo cubrir sus necesidades básicas...
Poder vivir tranquila, eso es lo que más quiero en la vida...
Pero tengo miedo...tengo miedo de que nada me resulte, de que sólo sean eso: sueños...

Necesito sanarme, sanar mi interior, eso es lo primero...
Necesito más, y más fuerzas para continuar...
Estoy mal...el estar sin pega me tiene muy mal, por lo menos solucionando eso, creo que solucionaré parte de lo que me aqueja...pero las heridas seguirán ahí...

...las peores navidades y años nuevos de mi vida...

Sí, así de categórico...así de heavy...
Es tan así, k ya no me gustan ni la navidad, ni el año nuevo...de verdad...perdí ese espíritu...

Todos los años era lo mismo...él curado antes de las doce de la noche...armando su carrte con sus amigos...
A veces ni llegaba a cenar con nosotros...o cuando lo pasé en la casa de mi mamá algunas veces, por supuesto él no iba...tenía que ir sóla con los niños...

Era tipico que tomaba durante todo el día, como se trabaja medio día...empezaba tempranito...asique a la hora de la cena ya estaba insoportable...o mejor dicho, como piojo...
Y yo, ahí...como las wevonas sufriendo...amargándome la vida por su causa...se me vienen tantos momentos de aquellos en éste instante, k no sé como expresarlos...el weón, ni se arreglaba, andaba todo harapiento a la hora de la cena...con pantalones cortos, y la polera más picante que tenía...y borracho...maldito!!!
Me hizo odiar las navidades...y k decir de los años nuevos!!...era peor...él no le daba el abrazo a nadie, lo encontraba estúpido...cuando daban las doce, se iba a encerrar a una pieza y no salía...obviamente se encerraba con una botella...después salía de la pieza y se iba a carretear...llegaba el primero a la hora de almuerzo a puro dormir...y yo...me tenía k kedar ahí con su mamá, y los niños, y mis niñas, totalmente amargada...de verdad!!, con una pena k no puedo explicar...de solo pensar k se nos acercan éstas fiestas, me duele la guata...me siento en esa época...

Sólo espero k ésta vez sea distinto...estar con lo k más amo en la vida, mis hijos...estar juntos, compartir...por k sé que no habrán grandes regalos...el viejito este año está pobre...pero lo más importante sin duda es el compartir con ellos...acostarnos juntitos y hacernos cariño...ir a la plaza...jugar...eso...eso es lo k kiero esta navidad...la compañía de los seres k salieron de mí...de mi guatita...de mi vientre...EN MI CASA...sin molestar a nadie...en el calor de mi hogar, que es para ellos, con lo poco k tengo para darles materialmente...pero estaremos felices, por que lo más importante no es lo material sino, que el amor que podamos darnos!!! (me emociono)

DIOS, QUITAME ESE SENTIMIENTO DE RECHAZO A LA NAVIDAD, QUE LAS NAVIDADES VUELVAN A SER COMO ALGÚN DÍA FUERON CUANDO ERA NIÑA...
QUITAME, LOS MALOS RECUERDOS DE LA MENTE, DE LA PIEL...

trágame tierra...!

..Fuimos a un cumpleaños de la hija de un amigo de mi ex...

Fuimos con los niños...la Llay tenía meses, era chikitita, y Alancito tenía como 2 años y medio...
Esa vez se curó raja (pa variar)...estuvo tomando con los amigos todo el día.
Ya estaba oscuro -no recuerdo la hora- yo estaba adentro con los niños y derrepente lo veo entrar (él estaba en el patio)...venía más doblado...apenas podía caminar...k verguenza...y toda la gente mirándolo...obviamente era el único borracho, por k era un cumpleaños de niños, y nadie se iba a poner a tomar de esa forma delante de sus hijos...pero él sí...

Se puso a jugar con Alancito dentro de la casa, y como estaba tan mal, se caía al suelo!!, el niño se reía por k era chikitito, y no entendía lo k realmente sucedía, k heavy!!, y yo ahí con la niña en brazos, ayudándolo a pararse, pero no lo podía levantar, más encima él estaba cagado de la risa...
K humillación más grande...las minas se me hacercaban a preguntarme huevás...y yo lo único k kería era irme...o k me tragara la tierra...además estábamos lejos de la casa, nisikiera podía irme sola.... Menosmal k no andábamos en auto, por k, por lo porfiado k era, se hubiese kerido ir manejando él...
Después se empezó a ir la gente, y nos ofrecieron llevarnos...pero fué un show subirlo a la camioneta...se fué en el pick up,- k era cerrado- con otra gente...
Fuimos dejar a la mamá de un amigo primero, y el huevón se bajó, y empezó a caminar...Diego me dice: "anda a ver a tu marido k se bajo del pick up, y no kiere volver...", por la mierda!!, yo bajándome de la camioneta con los niños a buscar al saco de pelotas k iba caminando como a una cuadra...le gritaba k volviera...y como k no reaccionaba, incluso desconocía al amigo...cuando Diego le fué a decir k volviera casi le pega...Le tuvo k decir: "Hueón, soy yo, el Diego, el hermano del Raúl"...ahí como k reaccionó y volvió a la camioneta...mientras el amigo le decía: "Hueón andai con tu señora y tus hijos, vamos pa la casa..." Yo kería puro llorar.
Cuando llegamos a la casa tuvo k salir la mamá a entrarlo, por k no keria...puta el huevón jugoso, la cagó...
Descancé cuando se fué a acostar...pero la humillación k sentí no la voy a olvidar...

Igual pa mí era re heavy saber k había cualkier celebración en la casa, por k sabía de antemano k pastelito se emborracharía...y tendría k bancarme todo el show...o no sé po...para la Navidad, Fiesta de Año Nuevo, o 18 de Septiembre...

de cuando le fuí infiel...

Ufff...heavy reconocerlo, pero debo hacerlo.

Estaba trabajando en una empresa X, endonde trabajaban más 50 homres y como 4 mujeres.

Yo estaba en una de esas crisis con P. y me sentía muy desdichada, triste, no sabía que hacer, me sentía tan atrapada a su lado, sin ninguna salida...para él era lo peor, la más fea de todas...aunke por esos días estaba delgada, pero para él, yo era NADA.

Siempre notaba k un niño (y digo niño por k tenía como 21 años y yo 28), pero nunca lo tomé en cuenta, era demasiado atractivo, pero no lo miré nunca con otros ojos, para mí era sólo eso, un niño. Pero jamás se me acercó a conversar, como lo hacían muchos otros.

Un día - pa variar- kedó la crema en la casa, el P. no llegó en 2 noches, y nadie sabía nada de él...y a mí me había tocado trabajar ese fin de semana, con una preocupación enorme, sin saber nada de él, llamando a cada rato pa ver si había llegado a la casa. Ese fué el día en k le pedí un cigarrillo a éste péndex, y ahí comenzamos a conversar. Fuimos entablando una "amistad", él me contaba sus problemas, ya k su papá tomaba y su mamá tenía k lidiar con eso...me decía k incluso una vez le pegóa a su papá defendiendo a su mamá...yo pensé :"no kiero eso para mi hijo", k el día de mañana tenga k agarrarse a combos con el papá para defenderme de él...
Incluso a éste pendex lo veía como a mi hijo en unos años más.

Al cabo de un par de semanas nos tocó viajar a Viña del Mar por temas de pega. Estuvimos como 15 días, igual yo viajaba de vez en cuando a Stgo. para estar con los niños.
En Viña nos acercamos más, y yo le conté parte de mis problemas, él me decía k saliera de allí, k él nunca iba a cambiar, k yo era una mujer linda y joven...k saliera de allí...mi respuesta era k no podía hacerlo por k no tenía donde irme, me llebaba mal con mi mamá y ella no cuidaría de 2 hijos más nica.

Estando ya en Stgo. me invitó a salir, y, por Dios k me mira, jamás me pasé un rrollo con él, de verdad. Asi k acepté. Fuimos a un Pub y luego a bailar a una Disco.
Derrepente estábamos bailando y me da un beso...yo lo heché para atrás y le dije : k onda??
Osea...yo no kería eso...
Bueno, ahí comenzamos un affaire, k duró re poco. Pero la verdad k yo pensé en ese momento k él kería algo serio...jajaja...k tonta...
Estuvimos la nada misma juntos...salimos un par de veces, hasta k mi ex se dió cuenta...harto tonta yo, ni sikiera la supe hacer.
Y cuando mi ex se dió cuenta y casi me mata, no kise nada más con el pendex, de verdad, me dió un rechazo heavy...no niego k lo pasé el descueve con él...me hizo sentir mujer de nuevo...y gracias a eso y a él, comencé el proceso de poder dejar al energúmeno. Nos separamos un tiempo esa vez pero como a los 2 meses volvimos...

A todo ésto el pendex aún me llama, k nos juntemos...jajaja...ni ca...lo k pasó, pasó!!