el principe azul no existe...

Me siento tan mal, siento k todo lo k hago a veces es en vano...k se viene al suelo...no sé...
Es malo kerer ser feliz?...de verdad lo pregunto...me gustaría k los k leen mi blog, por favor me digan si es malo...
Es malo haber salido del lado de un hombre como ese...

Por k mi ex suegra aún me recrimina por haberlo dejado, me dice: "A veces las mamás tenemos k sacrificar nuestra vida por nuestros hijos"....pero como!!!???
Osea, ella preferiría k viviéramos peleando con su hijo....prefiere k él me maltrate sicológica y fisicamente...sólo por el hecho de k sus nietos estén con su padre al lado?????!!!!!
De verdad k no entiendo este pensamiento...cómo puedo sacrificar mi vida y la salud mental de mis hijos sólo por tratar de aparentar ser una familia constituida...si en el fondo nunca lo fuimos??
De k sirve k mis hijos se crien con el padre al lado, si les dá malos ejemplos....no kiero k el día de mañana sean unos alcohólicos como él....NNNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!. Como madre y mujer jamás permitiría eso...
Que se crien en un ambiente de fiestas, asados y comilonas donde lo k sobra es el trago??
Que se crien en un lugar donde nadie les pone freno de nada y no les enseñan ni los más minimos modales??, y si yo trato de corregirlos me desautorizan por completo??
No....no es un lugar para mis hijos...
Estaré sola con ellos...los sacaré adelante...los criaré lo mejor posible...y sé k el día de mañana cuando ellos crezcan se darán cuenta de como fueron las cosas, y me agradeceran el haberlos sacado de allí...
Necesito fuerza y más fuerza para continuar!!

Hoy tuve un round con mi ex suegro....el muy careraja me empezó a hablar irónicamente, por el hecho de haberme cambiado de casa...me dijo: te tiene k estar llendo muy bien pa k te estes cambiando a una casa....y los niños, como lo vas a hacer con ellos??, y le contesté k van a estar conmigo toda la semana y k irían a verlos el finde...
Después me dice: "me desilucionaste ", y yo le digo, k me diga d efrentón k mierda le pasaba...y me dice: "Te fuiste del lado de mi hijo pa irte con otro".....es pa la risa!!, de verdad!!!, osea...k le importa al viejo si estoy o no con alguien...no tienen derecho de meterse en mi vida...mal k mal ya estoy hace 9 meses sin el cagado de la cabeza de su hijo...

K kieren por la mierda??, de verdad, no sé k mierda es lo k kieren...tendran envidia??, k onda...
Osea...yo jamás me iría a vivir con otro hombre tan luego, ni menos k mis hijos vean k yo estoy con alguien...osea...por ningún motivo!!...además kien kiere cachos??...si al final los hombres de una u otra manera se convierten siempre en unos cachos..si no es una cosa es otra..

Por eso siempre digo : "EL PRINCIPE AZUL NO EXISTE"...eso es sólo una estupidez k nos meten en la cabeza desde k somos una niñas...y nosotras lo creemos y estamos toda la vida esperando a ese principe inexistente...al contrario, lo k más existe en la tierra son energúmenos, k nos hacen daño de una u otra forma...siempre!!, siempre tiene k haber un "detalle", algo k nos termina dañando, o haciéndonos sufrir...
NO DEBIERAN EXISTIR...estamos mejor solas...
(la weona resentía)

K dificil es todo...de verdad...el hecho de k mi familia no sepa por lo k yo pasé al lado de él...tener toda esta mierda adentro..k día a día me sigue dañando...k no me permite ser feliz...
Kisiera sacar de mi mente todos esos recuerdos askerosos de tantos años...kisiera borrarlos de mi mente...pero no puedo, de una forma u otra siempre están presentes en mi vida...no me premiten vivir trankila, tengo siempre esa sensación en mi interior...esa pena k no se vá...k siempre está allí...aunke trato y trato de no sentir eso es imposible...y por eso tengo k ponerme una coraza...para k no me entren balas...para hacer creer k no siento nada...k voy por la vida sin sentir nada por nadie...ni por nada de lo k me sucede...fría...casi sin sentimientos...eso es lo k demuestro...y me doy cuenta, pero no puedo cambiarlo...me cuesta mucho...me da miedo...pero lo k nadie sabe es lo k realmente tengo por dentro...todo ese dolor...esa pena, tantos sentimientos k están sólo dentro mío, y k no demuestro nada hacia afuera...

No puedo odiarlo por todo ésto...de verdad, en mis sentimientos no existe el odio ni el rencor...no soy nadie para sentir eso...sólo Dios podrá juzgarlo...