Hoy quiero referirme a ese amor tan puro y desinteresado que nos dan nuestros hijos, ese amor k no tiene ningún interés de nada, sólo nos aman por estar con ellos y tratar de darles lo mejor...
Además de nuestro amor incondicional también hacia ellos...
PERO, CÓMO, CUANDO, DONDE NACE ÉSTE AMOR??
TIENE K VER K SEAN SANGRE DE NUESTRA SANGRE, O NO ES NECESARIO?
Con respecto a la primera pregunta, debo decir k no sé cuándo llego ese "instinto maternal", pero creo k no fué inmediato...de verdad, cuando fueron naciendo mis hijos, debo decir k no sentí ese amor...igual, con mi primera hija era re chica, tenía 18, y era todo super difícil para mí...estaba sola, sin su padre...y a veces sentía k me había cagado la vida, yo kería salir, pasarlo bien y no podía...
Con mi segunda hija, creo k fué peor...al papá nunca lo amé, nunca sentí amor por él, entonces fué muy difícil aceptarla a ella...me costó mucho...
Con el tercero fué distinto...sentía k lo amaba...además el embarazo fué tan dificil k le rogaba a Dios k naciera sano...pero tampoco sentí ese amor de inmediato cuando nació...
Con la única k puedo decir k sentí un amor inmenso de inmediato fué con mi pekeña...la más chika de todos...de verdad, sentía algo muy inmenso cuando la tuve por primera vez en mis brazos...
Es dificil la maternidad, crees k debes sentir ese amor en forma instantanea...pero la mayoría de las veces no es así...
Ese amor va naciendo de a poco, en el día a día, cuando estos seres pekeños te van conquistando, te van robando el corazón...y te vas dando cuenta k tú eres todo para ellos.
Por eso no me cabe en la cabeza k un padre o madre pueda dañar a su propio hijo, osea...en k mundo vivimos?...kien sino nosotros para cuidar y protejer a nuestros niños?...
Con respecto a la segunda pregunta, creo k la sangre no tiene nada k ver...
Dos ejemplos:
Los papás de mis dos primeras hijas, no se preocupan en lo absoluto de ellas...o sea, creo k no sienten amor hacia ellas, y por k??, por k no existe ese lazo del día a día, el hecho de verlas crecer, de ver como se desarrollan y se van haciendo cada vez más grandes...
Existen tantos hombres así, k por el hecho de no tenerlos cerca y de no haber logrado esa cercanía, no se sienten en lo absoluto responsables de sus hijos genéticos...
-Y por el contrario, existen padres o madres k no son biológicos y k aman incondicionalmente a sus hijos, ya sean adoptivos o hijos de sus parejas...finalmente se transforman en sus verdaderos padres, y creo k ellos (los papás) llegan a sentir ese mismo amor k llegamos a sentir los padres biológicos...y lo encuentro lo más maravilloso del mundo, lo más generoso k puede existir, llegar a sentir k son suyos propios y darles lo mejor...protejerlos, amarlos, guiarlos...
Admiro mucho a hombres y mujeres k aman a sus hijos sin k sean sangre de su sangre...
Y siento un desprecio enorme por los padres k dañan a sus hijos sean éstos biólogicos o no...
HAY K TENER UNA PACIENCIA ENORME CON LOS NIÑOS, K A VECES NOS SUPERAN, PERO CREO K CON AMOR PODEMOS LOGRARLO...
31 octubre 2006
29 octubre 2006
el principe azul no existe...
Me siento tan mal, siento k todo lo k hago a veces es en vano...k se viene al suelo...no sé...
Es malo kerer ser feliz?...de verdad lo pregunto...me gustaría k los k leen mi blog, por favor me digan si es malo...
Es malo haber salido del lado de un hombre como ese...
Por k mi ex suegra aún me recrimina por haberlo dejado, me dice: "A veces las mamás tenemos k sacrificar nuestra vida por nuestros hijos"....pero como!!!???
Osea, ella preferiría k viviéramos peleando con su hijo....prefiere k él me maltrate sicológica y fisicamente...sólo por el hecho de k sus nietos estén con su padre al lado?????!!!!!
De verdad k no entiendo este pensamiento...cómo puedo sacrificar mi vida y la salud mental de mis hijos sólo por tratar de aparentar ser una familia constituida...si en el fondo nunca lo fuimos??
De k sirve k mis hijos se crien con el padre al lado, si les dá malos ejemplos....no kiero k el día de mañana sean unos alcohólicos como él....NNNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!. Como madre y mujer jamás permitiría eso...
Que se crien en un ambiente de fiestas, asados y comilonas donde lo k sobra es el trago??
Que se crien en un lugar donde nadie les pone freno de nada y no les enseñan ni los más minimos modales??, y si yo trato de corregirlos me desautorizan por completo??
No....no es un lugar para mis hijos...
Estaré sola con ellos...los sacaré adelante...los criaré lo mejor posible...y sé k el día de mañana cuando ellos crezcan se darán cuenta de como fueron las cosas, y me agradeceran el haberlos sacado de allí...
Necesito fuerza y más fuerza para continuar!!
Hoy tuve un round con mi ex suegro....el muy careraja me empezó a hablar irónicamente, por el hecho de haberme cambiado de casa...me dijo: te tiene k estar llendo muy bien pa k te estes cambiando a una casa....y los niños, como lo vas a hacer con ellos??, y le contesté k van a estar conmigo toda la semana y k irían a verlos el finde...
Después me dice: "me desilucionaste ", y yo le digo, k me diga d efrentón k mierda le pasaba...y me dice: "Te fuiste del lado de mi hijo pa irte con otro".....es pa la risa!!, de verdad!!!, osea...k le importa al viejo si estoy o no con alguien...no tienen derecho de meterse en mi vida...mal k mal ya estoy hace 9 meses sin el cagado de la cabeza de su hijo...
K kieren por la mierda??, de verdad, no sé k mierda es lo k kieren...tendran envidia??, k onda...
Osea...yo jamás me iría a vivir con otro hombre tan luego, ni menos k mis hijos vean k yo estoy con alguien...osea...por ningún motivo!!...además kien kiere cachos??...si al final los hombres de una u otra manera se convierten siempre en unos cachos..si no es una cosa es otra..
Por eso siempre digo : "EL PRINCIPE AZUL NO EXISTE"...eso es sólo una estupidez k nos meten en la cabeza desde k somos una niñas...y nosotras lo creemos y estamos toda la vida esperando a ese principe inexistente...al contrario, lo k más existe en la tierra son energúmenos, k nos hacen daño de una u otra forma...siempre!!, siempre tiene k haber un "detalle", algo k nos termina dañando, o haciéndonos sufrir...
NO DEBIERAN EXISTIR...estamos mejor solas...
(la weona resentía)
K dificil es todo...de verdad...el hecho de k mi familia no sepa por lo k yo pasé al lado de él...tener toda esta mierda adentro..k día a día me sigue dañando...k no me permite ser feliz...
Kisiera sacar de mi mente todos esos recuerdos askerosos de tantos años...kisiera borrarlos de mi mente...pero no puedo, de una forma u otra siempre están presentes en mi vida...no me premiten vivir trankila, tengo siempre esa sensación en mi interior...esa pena k no se vá...k siempre está allí...aunke trato y trato de no sentir eso es imposible...y por eso tengo k ponerme una coraza...para k no me entren balas...para hacer creer k no siento nada...k voy por la vida sin sentir nada por nadie...ni por nada de lo k me sucede...fría...casi sin sentimientos...eso es lo k demuestro...y me doy cuenta, pero no puedo cambiarlo...me cuesta mucho...me da miedo...pero lo k nadie sabe es lo k realmente tengo por dentro...todo ese dolor...esa pena, tantos sentimientos k están sólo dentro mío, y k no demuestro nada hacia afuera...
No puedo odiarlo por todo ésto...de verdad, en mis sentimientos no existe el odio ni el rencor...no soy nadie para sentir eso...sólo Dios podrá juzgarlo...
Es malo kerer ser feliz?...de verdad lo pregunto...me gustaría k los k leen mi blog, por favor me digan si es malo...
Es malo haber salido del lado de un hombre como ese...
Por k mi ex suegra aún me recrimina por haberlo dejado, me dice: "A veces las mamás tenemos k sacrificar nuestra vida por nuestros hijos"....pero como!!!???
Osea, ella preferiría k viviéramos peleando con su hijo....prefiere k él me maltrate sicológica y fisicamente...sólo por el hecho de k sus nietos estén con su padre al lado?????!!!!!
De verdad k no entiendo este pensamiento...cómo puedo sacrificar mi vida y la salud mental de mis hijos sólo por tratar de aparentar ser una familia constituida...si en el fondo nunca lo fuimos??
De k sirve k mis hijos se crien con el padre al lado, si les dá malos ejemplos....no kiero k el día de mañana sean unos alcohólicos como él....NNNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!. Como madre y mujer jamás permitiría eso...
Que se crien en un ambiente de fiestas, asados y comilonas donde lo k sobra es el trago??
Que se crien en un lugar donde nadie les pone freno de nada y no les enseñan ni los más minimos modales??, y si yo trato de corregirlos me desautorizan por completo??
No....no es un lugar para mis hijos...
Estaré sola con ellos...los sacaré adelante...los criaré lo mejor posible...y sé k el día de mañana cuando ellos crezcan se darán cuenta de como fueron las cosas, y me agradeceran el haberlos sacado de allí...
Necesito fuerza y más fuerza para continuar!!
Hoy tuve un round con mi ex suegro....el muy careraja me empezó a hablar irónicamente, por el hecho de haberme cambiado de casa...me dijo: te tiene k estar llendo muy bien pa k te estes cambiando a una casa....y los niños, como lo vas a hacer con ellos??, y le contesté k van a estar conmigo toda la semana y k irían a verlos el finde...
Después me dice: "me desilucionaste ", y yo le digo, k me diga d efrentón k mierda le pasaba...y me dice: "Te fuiste del lado de mi hijo pa irte con otro".....es pa la risa!!, de verdad!!!, osea...k le importa al viejo si estoy o no con alguien...no tienen derecho de meterse en mi vida...mal k mal ya estoy hace 9 meses sin el cagado de la cabeza de su hijo...
K kieren por la mierda??, de verdad, no sé k mierda es lo k kieren...tendran envidia??, k onda...
Osea...yo jamás me iría a vivir con otro hombre tan luego, ni menos k mis hijos vean k yo estoy con alguien...osea...por ningún motivo!!...además kien kiere cachos??...si al final los hombres de una u otra manera se convierten siempre en unos cachos..si no es una cosa es otra..
Por eso siempre digo : "EL PRINCIPE AZUL NO EXISTE"...eso es sólo una estupidez k nos meten en la cabeza desde k somos una niñas...y nosotras lo creemos y estamos toda la vida esperando a ese principe inexistente...al contrario, lo k más existe en la tierra son energúmenos, k nos hacen daño de una u otra forma...siempre!!, siempre tiene k haber un "detalle", algo k nos termina dañando, o haciéndonos sufrir...
NO DEBIERAN EXISTIR...estamos mejor solas...
(la weona resentía)
K dificil es todo...de verdad...el hecho de k mi familia no sepa por lo k yo pasé al lado de él...tener toda esta mierda adentro..k día a día me sigue dañando...k no me permite ser feliz...
Kisiera sacar de mi mente todos esos recuerdos askerosos de tantos años...kisiera borrarlos de mi mente...pero no puedo, de una forma u otra siempre están presentes en mi vida...no me premiten vivir trankila, tengo siempre esa sensación en mi interior...esa pena k no se vá...k siempre está allí...aunke trato y trato de no sentir eso es imposible...y por eso tengo k ponerme una coraza...para k no me entren balas...para hacer creer k no siento nada...k voy por la vida sin sentir nada por nadie...ni por nada de lo k me sucede...fría...casi sin sentimientos...eso es lo k demuestro...y me doy cuenta, pero no puedo cambiarlo...me cuesta mucho...me da miedo...pero lo k nadie sabe es lo k realmente tengo por dentro...todo ese dolor...esa pena, tantos sentimientos k están sólo dentro mío, y k no demuestro nada hacia afuera...
No puedo odiarlo por todo ésto...de verdad, en mis sentimientos no existe el odio ni el rencor...no soy nadie para sentir eso...sólo Dios podrá juzgarlo...
26 octubre 2006
de las vacaciones k nunca pasamos juntos...
Sí, asi es, jamás pasamos ninguna de las vacaciones del tiempo k vivimos juntos...
VERANO 2001
El primer verano, no fuimos a ninguna parte por k Alancito nacería en Enero, y estaría muy chikitito para llevarlo a cuanlkier parte...
VERANO 2002
El segundo año de vivir juntos, se pidió un préstamo y se fué con un amigo a Chiloé!!!....Sin mí, y sin nuestro hijo...nosotros nos fuimos a la playa con su mamá, mi mamá, mis hijas y sus hijos...obviamente tuve k costear nuestras vacaciones yo...no me dejó ningún peso del préstamo k pidió...jajaja...
Me sentí tan mal, para mí era incomprensible k pasáramos las vacaciones cada uno por su lado!!, si supuestamente éramos una "familia", y cuando dos personas toman la desición de compartir sus vidas, es en todo sentido...pero la verdad, k él siguió siendo "soltero", no cambió su forma de vivir...ésto creo k lo grafica por completo...
VERANO 2003
El tercer verano estaba embarazada de Millaray, k también nacería en Enero. Ésta vez, estábamos construyendonos una casa en la parte de atrás de la casa de sus papás. Nosotros vivíamos allí, pero botamos una parte de las piezas, e hicimos algo súper lindo, "nuestra casa", obviamente me tocó ayudarlo económicamente con aquello...no recuerdo montos(no vale la pena recordarlos), pero de k salió plta de mi bolsillo para eso, salió...pero no me importaba, lo hacía con gusto de saber k estábamos construyendo un "hogar", para nosotros y nuestros hijos...
DICIEMBRE 2004
El cuarto verano... kedó la cagá entre pascua y año nuevo...fué esa vez k me dejó como membrillo, cuando casi me nockea, cuando me pegó hasta k le dió puntada, y nos separamos, me fuí de la casa el 28 de Diciembre de 2004, dejé k los niños se fueran de vacaciones con él y su familia...pasamos como 6 meses viviendo separados, pero igual nos veiamos...
El quinto verano, fué el peor...
FEBRERO DE 2006
Por primera vez en su vida me incluyó en sus planes de veraneo...a mi y a los niños...pero yo estaba mal...yo ya no kería nada...los maltratos eran cada vez más frecuentes, sobre todo los sicológicos, lo odiaba, sinceramente, tenía mucho resentimiento en mi corazón hacia él...
Encontraba tan absurdo k kisiera salir de vaciones conmigo y los niños, siendo k era el peor momento por el k estábamos pasando como pareja...
Pensé: claro, nos vamos de vaciones, pero k vacaciones voy a pasar!!!, si me va a ir a tratar mal a playa, me va a insultar, y además, se va a poner a tomar...y me carga...
Debo reconocer k me puse media "wevona", y el día k nos íbamos(7 de FEBRERO DE 2006), junto con su mama y sus hijos, le dije k yo, y los niños no iríamos...y me dice: pero deja k vayan los niños...no, le dije...
Y ahí empezamos a discutir...a insultarme y a gritarme...fué a buscar a su mamá, y la sra. tbn se puso "wevona", y junto con él, pescaron a los niños y se los llevaron a la casa de adelante...forsejeamos, delante de los niños...yo no kería k se los llevaran...ella me apretó el antebrazo contra la puerta varias veces...me dejó el brazo imposible...entretetanto él me pegaba patadas y me tiraba el pelo...fué muy heavy, fué una batalla campal...
Me fuí adelante a buscar a los niños...no podrían llevárselos a la playa sin mi permiso.
Millaray con todo el escándalo se puso a llorar y me pidió los brazos, pero Alancito kería ir a la playa, y estaba al lado del papá, no pude convenserlo de irse conmigo...
Me fui para atrás con Millaray entre sollozos, a arreglar mis cosas para irme, y llega él, y me dice:
"La cagaste weona, te voy a matar"!!!,y me dió un combo con la niña en brazos...
Dios mío!!...estaba con esa cara de demonio k le caracterizaba cuando se enojaba...
Tuve miedo, de verdad, pensé k me iba a matar, o por lo menos k lo iba a intentar...
A las finales, me escondieron a Alan y se lo llevaron a la playa, a mí me hecharon entre los dos de la casa, esperaron k arreglara mis cosas y me fuera con la niña, a Alan no lo vi en 15 días...fueron los 15 días más largos de mi vida...
Fuí a la posta a constatar lesiones y a la comisaría a estampar la denuncia por lesiones leves y amenaza de muerte, me pusieron un recurso de protección, o algo así, por si él se acercaba a mí...con el tema de k se llevaron al niño, no pude hacer nada, los pacos me dijeron k no había secuestro entre los padres...k tenía todo el derecho de llevárselo, además de k nosotros vivíamos juntos...k injusto!!, me sentí tan bulnerable, tan desprotejida...lo unico k podía hacer era pedir una orden de entrega inmediata a la fiscalía. Con ésto se daría la orden de ir a buscar al niño a la playa con carabineros....ni cagando...como podía hacer eso??, hacerle más daño a mi propio hijo por un tema de nosotro?...no lo hice, lo pensé pero no fuí capaz, hubiese sido demasiado traumático para él...
Esperé con paciencia a k llegara, después de 15 días...
Espero k éste verano sea distinto...no importa si salgo de stgo. o no...pero kiero estar trankila junto a mis niños...de verdad, eso es lo unico k me interesa en la vida...k veraneo ni nada!!
La trankilidad y felicidad de estar con ellos son mejor k mil veraneos juntos...por último nos "manguereamos"!!!jajajaja....la raja!!
VERANO 2001
El primer verano, no fuimos a ninguna parte por k Alancito nacería en Enero, y estaría muy chikitito para llevarlo a cuanlkier parte...
VERANO 2002
El segundo año de vivir juntos, se pidió un préstamo y se fué con un amigo a Chiloé!!!....Sin mí, y sin nuestro hijo...nosotros nos fuimos a la playa con su mamá, mi mamá, mis hijas y sus hijos...obviamente tuve k costear nuestras vacaciones yo...no me dejó ningún peso del préstamo k pidió...jajaja...
Me sentí tan mal, para mí era incomprensible k pasáramos las vacaciones cada uno por su lado!!, si supuestamente éramos una "familia", y cuando dos personas toman la desición de compartir sus vidas, es en todo sentido...pero la verdad, k él siguió siendo "soltero", no cambió su forma de vivir...ésto creo k lo grafica por completo...
VERANO 2003
El tercer verano estaba embarazada de Millaray, k también nacería en Enero. Ésta vez, estábamos construyendonos una casa en la parte de atrás de la casa de sus papás. Nosotros vivíamos allí, pero botamos una parte de las piezas, e hicimos algo súper lindo, "nuestra casa", obviamente me tocó ayudarlo económicamente con aquello...no recuerdo montos(no vale la pena recordarlos), pero de k salió plta de mi bolsillo para eso, salió...pero no me importaba, lo hacía con gusto de saber k estábamos construyendo un "hogar", para nosotros y nuestros hijos...
DICIEMBRE 2004
El cuarto verano... kedó la cagá entre pascua y año nuevo...fué esa vez k me dejó como membrillo, cuando casi me nockea, cuando me pegó hasta k le dió puntada, y nos separamos, me fuí de la casa el 28 de Diciembre de 2004, dejé k los niños se fueran de vacaciones con él y su familia...pasamos como 6 meses viviendo separados, pero igual nos veiamos...
El quinto verano, fué el peor...
FEBRERO DE 2006
Por primera vez en su vida me incluyó en sus planes de veraneo...a mi y a los niños...pero yo estaba mal...yo ya no kería nada...los maltratos eran cada vez más frecuentes, sobre todo los sicológicos, lo odiaba, sinceramente, tenía mucho resentimiento en mi corazón hacia él...
Encontraba tan absurdo k kisiera salir de vaciones conmigo y los niños, siendo k era el peor momento por el k estábamos pasando como pareja...
Pensé: claro, nos vamos de vaciones, pero k vacaciones voy a pasar!!!, si me va a ir a tratar mal a playa, me va a insultar, y además, se va a poner a tomar...y me carga...
Debo reconocer k me puse media "wevona", y el día k nos íbamos(7 de FEBRERO DE 2006), junto con su mama y sus hijos, le dije k yo, y los niños no iríamos...y me dice: pero deja k vayan los niños...no, le dije...
Y ahí empezamos a discutir...a insultarme y a gritarme...fué a buscar a su mamá, y la sra. tbn se puso "wevona", y junto con él, pescaron a los niños y se los llevaron a la casa de adelante...forsejeamos, delante de los niños...yo no kería k se los llevaran...ella me apretó el antebrazo contra la puerta varias veces...me dejó el brazo imposible...entretetanto él me pegaba patadas y me tiraba el pelo...fué muy heavy, fué una batalla campal...
Me fuí adelante a buscar a los niños...no podrían llevárselos a la playa sin mi permiso.
Millaray con todo el escándalo se puso a llorar y me pidió los brazos, pero Alancito kería ir a la playa, y estaba al lado del papá, no pude convenserlo de irse conmigo...
Me fui para atrás con Millaray entre sollozos, a arreglar mis cosas para irme, y llega él, y me dice:
"La cagaste weona, te voy a matar"!!!,y me dió un combo con la niña en brazos...
Dios mío!!...estaba con esa cara de demonio k le caracterizaba cuando se enojaba...
Tuve miedo, de verdad, pensé k me iba a matar, o por lo menos k lo iba a intentar...
A las finales, me escondieron a Alan y se lo llevaron a la playa, a mí me hecharon entre los dos de la casa, esperaron k arreglara mis cosas y me fuera con la niña, a Alan no lo vi en 15 días...fueron los 15 días más largos de mi vida...
Fuí a la posta a constatar lesiones y a la comisaría a estampar la denuncia por lesiones leves y amenaza de muerte, me pusieron un recurso de protección, o algo así, por si él se acercaba a mí...con el tema de k se llevaron al niño, no pude hacer nada, los pacos me dijeron k no había secuestro entre los padres...k tenía todo el derecho de llevárselo, además de k nosotros vivíamos juntos...k injusto!!, me sentí tan bulnerable, tan desprotejida...lo unico k podía hacer era pedir una orden de entrega inmediata a la fiscalía. Con ésto se daría la orden de ir a buscar al niño a la playa con carabineros....ni cagando...como podía hacer eso??, hacerle más daño a mi propio hijo por un tema de nosotro?...no lo hice, lo pensé pero no fuí capaz, hubiese sido demasiado traumático para él...
Esperé con paciencia a k llegara, después de 15 días...
Espero k éste verano sea distinto...no importa si salgo de stgo. o no...pero kiero estar trankila junto a mis niños...de verdad, eso es lo unico k me interesa en la vida...k veraneo ni nada!!
La trankilidad y felicidad de estar con ellos son mejor k mil veraneos juntos...por último nos "manguereamos"!!!jajajaja....la raja!!
24 octubre 2006
"Ella" de Bebe (Pafuera Telarañas)
(ésta cancíón expresa lo k siento...)
Ella sa cansao de tirar la toalla se va quitando poco a poco telarañas no ha dormido esta noche pero no esta cansada no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante que pa atrás ya te doy yo bastante una mujé valiente, una mujé sonriente mira como pasa
Hoy nasié la mujé perfecta que esperaban ha roto sin pudore las reglas marcadas
Hoy a calzado tacone para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir reir tanto de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…
23 octubre 2006
Multiples sentimientos....
No sé como expresar todos los sentimientos k me embargan... Siento tantas cosas, y tan opuestas unas con otras.
Rabia: a veces siento una rabia enorme, por todo lo vivido...
Felicidad: a veces siento felicidad por haber salido de ahí..y por tener al lado a alguien k se preocupa por mí..
Frustración: otras veces me siento frustrada por no tener una familia como Dios manda
Pena: muchas otras siento una pena enorme, una pena k no puedo dejar de sentir...
Esperanza: sí a veces siento esperanzas de k saldré adelante, de k todo será un horrible recuerdo...
Miedo...temo mucho a lo desconocido, a lo k se viene...por k no sé como será. Miedo también a no lograrlo, a sentirme vencida, y no ser capaz de lograr mis objetivos...
A veces me siento tan bipolar...en un minuto estoy bien, y al siguiente me pasa algo k me bajonea por completo...o cuando me pongo a pensar y recordar tonteras, se me viene el ánimo al suelo, no sé si será normal sentirme así, con tantos sentimientos contrapuestos...
Rabia: a veces siento una rabia enorme, por todo lo vivido...
Felicidad: a veces siento felicidad por haber salido de ahí..y por tener al lado a alguien k se preocupa por mí..
Frustración: otras veces me siento frustrada por no tener una familia como Dios manda
Pena: muchas otras siento una pena enorme, una pena k no puedo dejar de sentir...
Esperanza: sí a veces siento esperanzas de k saldré adelante, de k todo será un horrible recuerdo...
Miedo...temo mucho a lo desconocido, a lo k se viene...por k no sé como será. Miedo también a no lograrlo, a sentirme vencida, y no ser capaz de lograr mis objetivos...
A veces me siento tan bipolar...en un minuto estoy bien, y al siguiente me pasa algo k me bajonea por completo...o cuando me pongo a pensar y recordar tonteras, se me viene el ánimo al suelo, no sé si será normal sentirme así, con tantos sentimientos contrapuestos...
21 octubre 2006
Después de la tormenta siempre saldrá el sol...
Fué muy fuerte el post anterior...lo sé.
Incluso me dió un poco de vreguenza el saber k lo leyó gente k no tenía idea de la vida k tuve a su lado...pero tal vez con eso puedan explicarse algunos de mis comportamientos...a veces incomprensibles...los cuales sé k han generado muchas criticas a mis espaldas...pero todo tiene su razón de ser...estaba mal, muy mal...pero gracias a la ayuda y fortaleza k Dios me dió, pude salir adelante.
Mi meta ahora es poder tener un lugar en donde poder vivir con mis niños, estar el mayor tiempo posible con ellos -como corresponde a una madre-.
Y k no se piense k el hecho de haber estado un tiempo sola, lo he pasado de maravillas...por k no es así...los extraño y mucho, y me siento muy mal por no tenerlos conmigo...me siento culpable...de verdad, siento un dolor de guata, cada vez k estoy sin ellos...k incluso ni como, no me dan ni ganas...solo como cuando los tengo conmigo...
Espero k todo salga bien...se supone k ésta es la última semana k estoy sin ellos. El próximo Domingo tengo k irme de donde estoy (una pieza), e irme a una casa...
Creo k realmente el dicho"despues de la tormenta siempre sale el sol", me viene como anillo al dedo...e incluso más de alguien me lo ha dicho...y realmente es así...
Me siento muy tranquila, y sé k estaremos cada día mejor...
Siempre se puede salir adelante, y sobretodo si se encuentran en el camino a gente buena, como me pasó a mí...
Vamos k se puede!!!!
Incluso me dió un poco de vreguenza el saber k lo leyó gente k no tenía idea de la vida k tuve a su lado...pero tal vez con eso puedan explicarse algunos de mis comportamientos...a veces incomprensibles...los cuales sé k han generado muchas criticas a mis espaldas...pero todo tiene su razón de ser...estaba mal, muy mal...pero gracias a la ayuda y fortaleza k Dios me dió, pude salir adelante.
Mi meta ahora es poder tener un lugar en donde poder vivir con mis niños, estar el mayor tiempo posible con ellos -como corresponde a una madre-.
Y k no se piense k el hecho de haber estado un tiempo sola, lo he pasado de maravillas...por k no es así...los extraño y mucho, y me siento muy mal por no tenerlos conmigo...me siento culpable...de verdad, siento un dolor de guata, cada vez k estoy sin ellos...k incluso ni como, no me dan ni ganas...solo como cuando los tengo conmigo...
Espero k todo salga bien...se supone k ésta es la última semana k estoy sin ellos. El próximo Domingo tengo k irme de donde estoy (una pieza), e irme a una casa...
Creo k realmente el dicho"despues de la tormenta siempre sale el sol", me viene como anillo al dedo...e incluso más de alguien me lo ha dicho...y realmente es así...
Me siento muy tranquila, y sé k estaremos cada día mejor...
Siempre se puede salir adelante, y sobretodo si se encuentran en el camino a gente buena, como me pasó a mí...
Vamos k se puede!!!!
17 octubre 2006
Carta par él...
Tengo ganas de decirle tantas cosas...de k sepa lo k me hizo vivir...por k creo k tal vez, en su mente enferma no tiene idea del daño causado...
P....:
Quise ser feliz contigo, tuve la esperanza de k eras mi otra mitad...pero me ekivoké, hubo señales, pekeñas...pero las hubieron...y no les hice caso...
Por k, P..., dime por k?, k te hice?, por k fuiste tan malo conmigo?, por k me hacias creer k el problema era yo...si definitivamente eras tú...con tus adicciones, k no estaban del todo sanadas, y tu alcoholismo...para ti era normal tomar todos los findes y kedar raja...para mí no...
Kise ayudarte, k fueramos a terapia, k hicieras un tratamiento de rehabilitación, pero nunca kisiste.Ni sikiera por nuestros niños, nuestros hermosos niños, nuestra familia...la cual sentí k nunca existió.
Me hacías sentir tan miserable, tan menospreciada, en todo el sentido de la palabra...
Me heriste tanto..y dime por k?
Anoche recordaba, en la soledad, aquella vez k me pasaste un cuchillo por el cuerpo, por k no kise hacer el amor contigo, por k estabas ebrio. Te acuerdas?
Yo lo recuerdo como si fuera hoy...el terror k me hiciste sentir, el pánico, cuando sentía el cuchillo enterrándose en mi cuello...Por k...?
O cuando me tratabas mal delante de tus amigos...k incluso ellos te llamaban la atención...K humillación más grande...
O cuando casi me matas...cuando descubriste k te habia sido infiel, y debería haberte sido infiel mucho antes...y sabes? fué gracias a eso k sali de tu lado!!, el sentirme Mujer...atractiva...bonita...inteligente y capaz...si no hubiese sido por ése pendex, tal vez aún estaría a tu lado toda desgraciada...él me hizo sentir viva nuevamente, linda...
Todo lo contrario a lo k tú me decías...k era fea...k nadie nunca más en la vida se fijaría en mí...k mi cuerpo era "askeroso"...te acuerdas?, yo lo recuerdo...y se me llenan los ojos de lágrimas, y siento el dolor de tus palabras en mi mente...maldito...Por k?
De verdad P..., kise k fuéramos felices, aguante por nuestra "familia", siempre tuve la esperanza de un cambio...le pedía tanto a Dios k abriera tu corazón...
Recuerdo cuando te suplicaba k no me dijeras esas palabras, me tratabas de perra, maraca, guatona chancha, pelá culiá...incluso cuando ni se me pasaba por la mente cagarte.Y me dolía, me dolía tanto k me dijeras todo eso sin sikiera pensar en estar con otro hombre, sólo era tuya...pero no lo aprovechaste, tenía tanto para entregarte, tanto amor, tanta pasión...pero todo murió...lo mataste tú...mataste a la mujer k está dento de mí, a la mujer, a la amante, me dejaste sin deseos...sin pasión...kedé seca por dentro, sin ganas de amar, sin ganas de vivir...
Pero sabes, todo tiene su tiempo...estoy volviendo a ser la mujer k algún día fuí, la mujer k conociste a los 23 años...
Sí, perdí 7 años de mi vida contigo, pero lo más maravilloso - y lo unico- de haberte conocido, son esos seres pekeños, k no pidieron venir...y son lo más hermoso de nuestras vidas...
Recuerdas cuando te suplicaba k no me golpearas...por k un día, me iba a aburrir...pero hacías caso omiso...como sabías k me llebaba mal con mi madre, pensabas k nunca te iba a dejar...pero lo hice maldito, lo hice!!, te dejé...y después viniste pidiendo k volvieramos...te acuerdas?
Y casi caigo...casi me das vuelta...pero hubo algo...no sé k...creo k debe haber sido Dios, k me hizo pensar y decir: NO MÁS!!
Me siento tan orgullosa de haber salido de tu lado, de verdad!, y creo k nunca pensaste k lo haría, pensaste k sería de tu propiedad para siempre...pero no, akí estoy viva, linda, fuerte, siguiendo adelante con lo k se me venga...con la ayuda de Dios -ese en el cual tu no crees- y de personas maravillosas k han estado a mi lado.
Y tú...sigues ahí, debajo de las faldas de tu madre...viviendo gratis...jajaja...k pardojico, siempre me sacacbas en cara lo k me dabas de comer, o por el techo...y tú, ahí estás...viviendo a expensas de tu madre...por k te conozco..y sé k tu plata la ocupas para tus vicios...
En todo caso, ella era la k me daba de comer, cuando no tenía k darle a mis hijos, por k tú, nunca tenías para nosotros...
Aún te temo...es verdad, por k sé k eres un ser muy violento...pero confío en k Dios me va a protejer de tí...aunke últimamente has estado trankilo, y no me has insultado cuando hemos tenido k vernos por los niños, me sorprende a veces lo trankilo k te veo...
Bueno, P... creo k me desgraciaste la vida...pero no para siempre...si pudiera borrar mi etapa contigo, sin dudarlo lo haría, pero todo sucede por algo...si me tocó ésto a mí debe ser para hacerme mas fuerte, y kien sabe, tal vez pueda ayudar a mujeres k al igual k yo creyeron en la felicidad al lado de un hombre...
P....:
Quise ser feliz contigo, tuve la esperanza de k eras mi otra mitad...pero me ekivoké, hubo señales, pekeñas...pero las hubieron...y no les hice caso...
Por k, P..., dime por k?, k te hice?, por k fuiste tan malo conmigo?, por k me hacias creer k el problema era yo...si definitivamente eras tú...con tus adicciones, k no estaban del todo sanadas, y tu alcoholismo...para ti era normal tomar todos los findes y kedar raja...para mí no...
Kise ayudarte, k fueramos a terapia, k hicieras un tratamiento de rehabilitación, pero nunca kisiste.Ni sikiera por nuestros niños, nuestros hermosos niños, nuestra familia...la cual sentí k nunca existió.
Me hacías sentir tan miserable, tan menospreciada, en todo el sentido de la palabra...
Me heriste tanto..y dime por k?
Anoche recordaba, en la soledad, aquella vez k me pasaste un cuchillo por el cuerpo, por k no kise hacer el amor contigo, por k estabas ebrio. Te acuerdas?
Yo lo recuerdo como si fuera hoy...el terror k me hiciste sentir, el pánico, cuando sentía el cuchillo enterrándose en mi cuello...Por k...?
O cuando me tratabas mal delante de tus amigos...k incluso ellos te llamaban la atención...K humillación más grande...
O cuando casi me matas...cuando descubriste k te habia sido infiel, y debería haberte sido infiel mucho antes...y sabes? fué gracias a eso k sali de tu lado!!, el sentirme Mujer...atractiva...bonita...inteligente y capaz...si no hubiese sido por ése pendex, tal vez aún estaría a tu lado toda desgraciada...él me hizo sentir viva nuevamente, linda...
Todo lo contrario a lo k tú me decías...k era fea...k nadie nunca más en la vida se fijaría en mí...k mi cuerpo era "askeroso"...te acuerdas?, yo lo recuerdo...y se me llenan los ojos de lágrimas, y siento el dolor de tus palabras en mi mente...maldito...Por k?
De verdad P..., kise k fuéramos felices, aguante por nuestra "familia", siempre tuve la esperanza de un cambio...le pedía tanto a Dios k abriera tu corazón...
Recuerdo cuando te suplicaba k no me dijeras esas palabras, me tratabas de perra, maraca, guatona chancha, pelá culiá...incluso cuando ni se me pasaba por la mente cagarte.Y me dolía, me dolía tanto k me dijeras todo eso sin sikiera pensar en estar con otro hombre, sólo era tuya...pero no lo aprovechaste, tenía tanto para entregarte, tanto amor, tanta pasión...pero todo murió...lo mataste tú...mataste a la mujer k está dento de mí, a la mujer, a la amante, me dejaste sin deseos...sin pasión...kedé seca por dentro, sin ganas de amar, sin ganas de vivir...
Pero sabes, todo tiene su tiempo...estoy volviendo a ser la mujer k algún día fuí, la mujer k conociste a los 23 años...
Sí, perdí 7 años de mi vida contigo, pero lo más maravilloso - y lo unico- de haberte conocido, son esos seres pekeños, k no pidieron venir...y son lo más hermoso de nuestras vidas...
Recuerdas cuando te suplicaba k no me golpearas...por k un día, me iba a aburrir...pero hacías caso omiso...como sabías k me llebaba mal con mi madre, pensabas k nunca te iba a dejar...pero lo hice maldito, lo hice!!, te dejé...y después viniste pidiendo k volvieramos...te acuerdas?
Y casi caigo...casi me das vuelta...pero hubo algo...no sé k...creo k debe haber sido Dios, k me hizo pensar y decir: NO MÁS!!
Me siento tan orgullosa de haber salido de tu lado, de verdad!, y creo k nunca pensaste k lo haría, pensaste k sería de tu propiedad para siempre...pero no, akí estoy viva, linda, fuerte, siguiendo adelante con lo k se me venga...con la ayuda de Dios -ese en el cual tu no crees- y de personas maravillosas k han estado a mi lado.
Y tú...sigues ahí, debajo de las faldas de tu madre...viviendo gratis...jajaja...k pardojico, siempre me sacacbas en cara lo k me dabas de comer, o por el techo...y tú, ahí estás...viviendo a expensas de tu madre...por k te conozco..y sé k tu plata la ocupas para tus vicios...
En todo caso, ella era la k me daba de comer, cuando no tenía k darle a mis hijos, por k tú, nunca tenías para nosotros...
Aún te temo...es verdad, por k sé k eres un ser muy violento...pero confío en k Dios me va a protejer de tí...aunke últimamente has estado trankilo, y no me has insultado cuando hemos tenido k vernos por los niños, me sorprende a veces lo trankilo k te veo...
Bueno, P... creo k me desgraciaste la vida...pero no para siempre...si pudiera borrar mi etapa contigo, sin dudarlo lo haría, pero todo sucede por algo...si me tocó ésto a mí debe ser para hacerme mas fuerte, y kien sabe, tal vez pueda ayudar a mujeres k al igual k yo creyeron en la felicidad al lado de un hombre...
frustración...
A veces tengo este sentimiento en mi...como hoy...me siento frustrada...como a él le gustaría verme...rendida...suplicando un techo para poder estar con mis hijos como corresponde...pero NO!!, debo seguir adelante, no puedo volver atrás, no puedo volver a la humillación, a la pena, al sufrimiento y al dolor. Lo k siento hoy no es nada en comparación a lo k sentí junto a él.
Me siento tan impotente al saber k muchas mujeres hoy en día sufren por culpa de energúmenos, k no debieron nacer. Me gustaría ayudar a tanta mujer k sufre lo k yo viví, o incluso cosas peores...de verdad, tengo un sentimiento muy fuerte hacia ese dolor...dolor k conozco y k experimenté en carne propia. No sé cómo puedo hacer para ayudar...pero sé k Dios me va a pavimentar el camino para hacerlo. Creo k lo k viví no fué en vano...para nada...
Es por eso k creé otro blog, dedicado a tantas mujeres maravillosas k ven como sus vidas se hunden en una relación tormentosa...k no tienen felicidad, k se llenan de frustración de ver k sus vidas no son lo k soñaron algun día...ven todo truncado por esos seres perversos k sin duda están enfermos, k tanto dañan a sus propias familias, y envenenan nuestra sociedad, la van pudriendo de a poco.
Niños k crecen temerosos, o k cuando formen sus propias familias repitirán el patrón...
Mujeres llenas de dolor, físico y del alma, k a veces lo unico k kieren en la vida es morir, se resignan a esa vida, k en la práctica no se puede nisikiera llamar vida...
Para todas esas mujeres les envío un abrazo fraterno, de corazón, sé lo k están pasando, sé lo k sienten, y me siento impotente en no poder hacer nada por ellas...
Dios, ayudame a ayudarlas...!!!
Me siento tan impotente al saber k muchas mujeres hoy en día sufren por culpa de energúmenos, k no debieron nacer. Me gustaría ayudar a tanta mujer k sufre lo k yo viví, o incluso cosas peores...de verdad, tengo un sentimiento muy fuerte hacia ese dolor...dolor k conozco y k experimenté en carne propia. No sé cómo puedo hacer para ayudar...pero sé k Dios me va a pavimentar el camino para hacerlo. Creo k lo k viví no fué en vano...para nada...
Es por eso k creé otro blog, dedicado a tantas mujeres maravillosas k ven como sus vidas se hunden en una relación tormentosa...k no tienen felicidad, k se llenan de frustración de ver k sus vidas no son lo k soñaron algun día...ven todo truncado por esos seres perversos k sin duda están enfermos, k tanto dañan a sus propias familias, y envenenan nuestra sociedad, la van pudriendo de a poco.
Niños k crecen temerosos, o k cuando formen sus propias familias repitirán el patrón...
Mujeres llenas de dolor, físico y del alma, k a veces lo unico k kieren en la vida es morir, se resignan a esa vida, k en la práctica no se puede nisikiera llamar vida...
Para todas esas mujeres les envío un abrazo fraterno, de corazón, sé lo k están pasando, sé lo k sienten, y me siento impotente en no poder hacer nada por ellas...
Dios, ayudame a ayudarlas...!!!
13 octubre 2006
dia de lluvia...y la sub-17...!!!!
Recuerdo k antes me achacaba cuando llovia...
pero hoy es distinto, hoy es un dia rico...jajaja!
tengo ganas hasta de hacer sopaipillas!!...
Me siento feliz de estar donde estoy, despues de todo lo vivido...de sentir k la vida continua, y cada vez mejor, de k todos los dias sale el sol -aunke llueva- no se po...toy bien!!
Hoy no kiero recordar cosas feas...no kiero bajonearme mirando pa`tras lo feo...tengo ganas de rocordar cosas k me hicieron feliz en su minuto...pero no se me viene nada a la mente...jajajaja
Ya se!!!
Me acorde cuando andaba junto a mi amiga Ely detras de la sub 17!!!! , jajajjaa...la de Manuel Neira, Sebastian Rosental y cia.
Un dia hicimos la chancha y nos fuimos a Juan Pinto Duran a ver las practicas, para felicidad de nosotras no habia nadie mas, y conseguimos nos dejaran entrar...compartimos unos minutos con Neira, y Lobos, tambien con Rosental.
Ese dia se iban a Valparaiso al Congreso, les iban a hacer un reconocimiento, nosotras queriamos irnos con ellos en su bus. Pero el Pato Veliz no quiso, ellos le pidieron permiso...jajajaja
Entonces, agarramos moto y nos fuimos camino a Viña a hacer dedo, con otra niña k estaba alli. Nos paro un camion que iba a Casablanca, nos subimos y nos fuimos las tres...(pendejas weonas, teniamos como 16 o 17 años).
A poco andar pasamos por una comisaria en la carretera, y los pacos nos hicieron parar...jajaja
Hicieron bajar al camionero, y despues a nosotras...jajaja...y nos mandaron de una pata en la raja pa santiago....nos subieron a un bus y nos devolvieron...al camionero casi se lo llevan preso, y nos preguntaban a donde ibamos y k iban a llamar a nuestras casas...nosotras rogando k no lo hicieran...nos iban a matar...
Jajajaja....k loco!, ahora analizo y pienso k fue super arriesgado lo k hicimos, nos podria haber pasado algo...
O cuando fuimos a la Moneda (igual hicimos la chancha) y pa mas remate salgo en la tele en las noticias, me hicieron close up heavy!!!jajajaja...
Taba viendo las noticias ese dia con mi papa, y derrepente comienzan a dar la noticia de k la sub 17 habia ido a la moneda y todo...yo comienzo a grabar (grababa todo lo k tenia relacion con ellos)...y derrepente sale mi bello rostro, yo taba en una reja papal, con la Ely, esperando k aparecieran...me enfocaron varios segundos...yo keria hacer un hoyo y enterrarme...y mi papa al lado mio!!!!me dijo: hiciste la cimarra!!!, a lo k yo le contesto: no papa, si salimos mas temprano hoy...
Menos mal k no se enojo!!!jajajaja...
Al k le hirvio todo fue al papa de mi hija mayor, estabamos pololeando en esa epoca, casi termina conmigo...estaba verde de celos de k yo anduviera detras de Rosental!!
Asique me hizo mierda el Cassette de todas las grabaciones que habia hecho...
Pero filo, igual quedan los recuerdos...k son imborrables!!!
pero hoy es distinto, hoy es un dia rico...jajaja!
tengo ganas hasta de hacer sopaipillas!!...
Me siento feliz de estar donde estoy, despues de todo lo vivido...de sentir k la vida continua, y cada vez mejor, de k todos los dias sale el sol -aunke llueva- no se po...toy bien!!
Hoy no kiero recordar cosas feas...no kiero bajonearme mirando pa`tras lo feo...tengo ganas de rocordar cosas k me hicieron feliz en su minuto...pero no se me viene nada a la mente...jajajaja
Ya se!!!
Me acorde cuando andaba junto a mi amiga Ely detras de la sub 17!!!! , jajajjaa...la de Manuel Neira, Sebastian Rosental y cia.
Un dia hicimos la chancha y nos fuimos a Juan Pinto Duran a ver las practicas, para felicidad de nosotras no habia nadie mas, y conseguimos nos dejaran entrar...compartimos unos minutos con Neira, y Lobos, tambien con Rosental.
Ese dia se iban a Valparaiso al Congreso, les iban a hacer un reconocimiento, nosotras queriamos irnos con ellos en su bus. Pero el Pato Veliz no quiso, ellos le pidieron permiso...jajajaja
Entonces, agarramos moto y nos fuimos camino a Viña a hacer dedo, con otra niña k estaba alli. Nos paro un camion que iba a Casablanca, nos subimos y nos fuimos las tres...(pendejas weonas, teniamos como 16 o 17 años).
A poco andar pasamos por una comisaria en la carretera, y los pacos nos hicieron parar...jajaja
Hicieron bajar al camionero, y despues a nosotras...jajaja...y nos mandaron de una pata en la raja pa santiago....nos subieron a un bus y nos devolvieron...al camionero casi se lo llevan preso, y nos preguntaban a donde ibamos y k iban a llamar a nuestras casas...nosotras rogando k no lo hicieran...nos iban a matar...
Jajajaja....k loco!, ahora analizo y pienso k fue super arriesgado lo k hicimos, nos podria haber pasado algo...
O cuando fuimos a la Moneda (igual hicimos la chancha) y pa mas remate salgo en la tele en las noticias, me hicieron close up heavy!!!jajajaja...
Taba viendo las noticias ese dia con mi papa, y derrepente comienzan a dar la noticia de k la sub 17 habia ido a la moneda y todo...yo comienzo a grabar (grababa todo lo k tenia relacion con ellos)...y derrepente sale mi bello rostro, yo taba en una reja papal, con la Ely, esperando k aparecieran...me enfocaron varios segundos...yo keria hacer un hoyo y enterrarme...y mi papa al lado mio!!!!me dijo: hiciste la cimarra!!!, a lo k yo le contesto: no papa, si salimos mas temprano hoy...
Menos mal k no se enojo!!!jajajaja...
Al k le hirvio todo fue al papa de mi hija mayor, estabamos pololeando en esa epoca, casi termina conmigo...estaba verde de celos de k yo anduviera detras de Rosental!!
Asique me hizo mierda el Cassette de todas las grabaciones que habia hecho...
Pero filo, igual quedan los recuerdos...k son imborrables!!!
10 octubre 2006
16 de Enero de 2003: Nace Millaray
...Sí, aunque parezca increible mis dos últimos hijos nacieron el mismo día, con 2 años de diferencia, y media hora...
Millaray nació a las 10 a.m. y Alan a las 9:30. El parto fué muy rápido, incluso casi nace en el taxi...me demoré sólo media hora en tenerla, desde el momento en que llegué al hospital.
El papá estuvo también presente para su nacimiento, fué una gorda exquisita, pesó 4.370kg. y midió 51 cm.
Todo continuó igual, era sólo yo la encargada de ver a los niños, cero ayuda de parte de él, ni siquiera para bañarlos o darles la comida.
Sentía que era la empleada de la casa, la nana todo servicio: cocinaba, cuidaba los niños, le lavaba, le planchaba, hacia el aseo, más encima yo trabajaba todo el día...y además en la noche me acostaba con él...y todo gratis!!, k fuerte!!
Ni para comer a veces tenía, y yo sí que tenía que cumplir todas las funciones...y hacerlo bien, por que si no hacía algo, o lo hacía mal...quedaba la cagá...
A las finales ya ni ganas de hacer el amor tenía. Siempre nos llevamos bien en ese sentido, era bien apasionada...pero después ya no sentía ni el mínimo deseo de hacerlo, a veces ni dormíamos juntos...sobretodo cuando estaba curado...yo evitaba acostarme con él, era tan desagradable tener que hacer el amor con alguien que está hediondo a trago...lo odiaba!!, además que yo no tomaba... A veces incluso estaba drogado...y me buscaba...que horror!!, en vez de disfrutar...sufría y mucho, me hacía sentir tan mal...que vida!!
Con los niños jamás fué violento o malo...todo lo contrario, dejaba que hicieran todo lo que se les ocurriera, nunca les ponía freno, siempre tenía que ser yo. O si yo los retaba por algo o los gritaba, él se metía y los defendía, y terminaba retandome a mi...o diciéndole a Alancito que me dijera cosas, como: cállate guatona, o cosas peores, que el niño me decía sin saber que lo que estaba haciendo estaba mal...que heavy, si éste güeón estaba muy loco...y sentía que yo era la loca y la que estaba mal, puta que me costó dar el paso...
Ayer conversando con mi hija mayor, Melanie, le pregunté que recordaba de cuando yo vivía con él y ellas nos visitaban. Y me decía, que lo que más se recordaba era que él siempre estaba curado cuando iban, también recordaba que siempre me retaba y me trataba mal, que me empujaba, y que una vez me dió una cachetada delante de ellas...que heavy!!.
Traté de explicarle que eso no era normal, y que ella nunca aceptara que ningún hombre la tratara así...
La próxima vez que escriba serán momentos puntuales que tuve que soportar...cosas que aún me duelen cuando las recuerdo, e incluso cosas que ahora me dan mucha risa...como cuando se meó en la cama durmiendo!!!jajaja!
Millaray nació a las 10 a.m. y Alan a las 9:30. El parto fué muy rápido, incluso casi nace en el taxi...me demoré sólo media hora en tenerla, desde el momento en que llegué al hospital.
El papá estuvo también presente para su nacimiento, fué una gorda exquisita, pesó 4.370kg. y midió 51 cm.
Todo continuó igual, era sólo yo la encargada de ver a los niños, cero ayuda de parte de él, ni siquiera para bañarlos o darles la comida.
Sentía que era la empleada de la casa, la nana todo servicio: cocinaba, cuidaba los niños, le lavaba, le planchaba, hacia el aseo, más encima yo trabajaba todo el día...y además en la noche me acostaba con él...y todo gratis!!, k fuerte!!
Ni para comer a veces tenía, y yo sí que tenía que cumplir todas las funciones...y hacerlo bien, por que si no hacía algo, o lo hacía mal...quedaba la cagá...
A las finales ya ni ganas de hacer el amor tenía. Siempre nos llevamos bien en ese sentido, era bien apasionada...pero después ya no sentía ni el mínimo deseo de hacerlo, a veces ni dormíamos juntos...sobretodo cuando estaba curado...yo evitaba acostarme con él, era tan desagradable tener que hacer el amor con alguien que está hediondo a trago...lo odiaba!!, además que yo no tomaba... A veces incluso estaba drogado...y me buscaba...que horror!!, en vez de disfrutar...sufría y mucho, me hacía sentir tan mal...que vida!!
Con los niños jamás fué violento o malo...todo lo contrario, dejaba que hicieran todo lo que se les ocurriera, nunca les ponía freno, siempre tenía que ser yo. O si yo los retaba por algo o los gritaba, él se metía y los defendía, y terminaba retandome a mi...o diciéndole a Alancito que me dijera cosas, como: cállate guatona, o cosas peores, que el niño me decía sin saber que lo que estaba haciendo estaba mal...que heavy, si éste güeón estaba muy loco...y sentía que yo era la loca y la que estaba mal, puta que me costó dar el paso...
Ayer conversando con mi hija mayor, Melanie, le pregunté que recordaba de cuando yo vivía con él y ellas nos visitaban. Y me decía, que lo que más se recordaba era que él siempre estaba curado cuando iban, también recordaba que siempre me retaba y me trataba mal, que me empujaba, y que una vez me dió una cachetada delante de ellas...que heavy!!.
Traté de explicarle que eso no era normal, y que ella nunca aceptara que ningún hombre la tratara así...
La próxima vez que escriba serán momentos puntuales que tuve que soportar...cosas que aún me duelen cuando las recuerdo, e incluso cosas que ahora me dan mucha risa...como cuando se meó en la cama durmiendo!!!jajaja!
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