Carta par él...

Tengo ganas de decirle tantas cosas...de k sepa lo k me hizo vivir...por k creo k tal vez, en su mente enferma no tiene idea del daño causado...

P....:
Quise ser feliz contigo, tuve la esperanza de k eras mi otra mitad...pero me ekivoké, hubo señales, pekeñas...pero las hubieron...y no les hice caso...
Por k, P..., dime por k?, k te hice?, por k fuiste tan malo conmigo?, por k me hacias creer k el problema era yo...si definitivamente eras tú...con tus adicciones, k no estaban del todo sanadas, y tu alcoholismo...para ti era normal tomar todos los findes y kedar raja...para mí no...
Kise ayudarte, k fueramos a terapia, k hicieras un tratamiento de rehabilitación, pero nunca kisiste.Ni sikiera por nuestros niños, nuestros hermosos niños, nuestra familia...la cual sentí k nunca existió.
Me hacías sentir tan miserable, tan menospreciada, en todo el sentido de la palabra...
Me heriste tanto..y dime por k?

Anoche recordaba, en la soledad, aquella vez k me pasaste un cuchillo por el cuerpo, por k no kise hacer el amor contigo, por k estabas ebrio. Te acuerdas?
Yo lo recuerdo como si fuera hoy...el terror k me hiciste sentir, el pánico, cuando sentía el cuchillo enterrándose en mi cuello...Por k...?
O cuando me tratabas mal delante de tus amigos...k incluso ellos te llamaban la atención...K humillación más grande...
O cuando casi me matas...cuando descubriste k te habia sido infiel, y debería haberte sido infiel mucho antes...y sabes? fué gracias a eso k sali de tu lado!!, el sentirme Mujer...atractiva...bonita...inteligente y capaz...si no hubiese sido por ése pendex, tal vez aún estaría a tu lado toda desgraciada...él me hizo sentir viva nuevamente, linda...
Todo lo contrario a lo k tú me decías...k era fea...k nadie nunca más en la vida se fijaría en mí...k mi cuerpo era "askeroso"...te acuerdas?, yo lo recuerdo...y se me llenan los ojos de lágrimas, y siento el dolor de tus palabras en mi mente...maldito...Por k?

De verdad P..., kise k fuéramos felices, aguante por nuestra "familia", siempre tuve la esperanza de un cambio...le pedía tanto a Dios k abriera tu corazón...

Recuerdo cuando te suplicaba k no me dijeras esas palabras, me tratabas de perra, maraca, guatona chancha, pelá culiá...incluso cuando ni se me pasaba por la mente cagarte.Y me dolía, me dolía tanto k me dijeras todo eso sin sikiera pensar en estar con otro hombre, sólo era tuya...pero no lo aprovechaste, tenía tanto para entregarte, tanto amor, tanta pasión...pero todo murió...lo mataste tú...mataste a la mujer k está dento de mí, a la mujer, a la amante, me dejaste sin deseos...sin pasión...kedé seca por dentro, sin ganas de amar, sin ganas de vivir...
Pero sabes, todo tiene su tiempo...estoy volviendo a ser la mujer k algún día fuí, la mujer k conociste a los 23 años...
Sí, perdí 7 años de mi vida contigo, pero lo más maravilloso - y lo unico- de haberte conocido, son esos seres pekeños, k no pidieron venir...y son lo más hermoso de nuestras vidas...

Recuerdas cuando te suplicaba k no me golpearas...por k un día, me iba a aburrir...pero hacías caso omiso...como sabías k me llebaba mal con mi madre, pensabas k nunca te iba a dejar...pero lo hice maldito, lo hice!!, te dejé...y después viniste pidiendo k volvieramos...te acuerdas?
Y casi caigo...casi me das vuelta...pero hubo algo...no sé k...creo k debe haber sido Dios, k me hizo pensar y decir: NO MÁS!!
Me siento tan orgullosa de haber salido de tu lado, de verdad!, y creo k nunca pensaste k lo haría, pensaste k sería de tu propiedad para siempre...pero no, akí estoy viva, linda, fuerte, siguiendo adelante con lo k se me venga...con la ayuda de Dios -ese en el cual tu no crees- y de personas maravillosas k han estado a mi lado.
Y tú...sigues ahí, debajo de las faldas de tu madre...viviendo gratis...jajaja...k pardojico, siempre me sacacbas en cara lo k me dabas de comer, o por el techo...y tú, ahí estás...viviendo a expensas de tu madre...por k te conozco..y sé k tu plata la ocupas para tus vicios...
En todo caso, ella era la k me daba de comer, cuando no tenía k darle a mis hijos, por k tú, nunca tenías para nosotros...

Aún te temo...es verdad, por k sé k eres un ser muy violento...pero confío en k Dios me va a protejer de tí...aunke últimamente has estado trankilo, y no me has insultado cuando hemos tenido k vernos por los niños, me sorprende a veces lo trankilo k te veo...
Bueno, P... creo k me desgraciaste la vida...pero no para siempre...si pudiera borrar mi etapa contigo, sin dudarlo lo haría, pero todo sucede por algo...si me tocó ésto a mí debe ser para hacerme mas fuerte, y kien sabe, tal vez pueda ayudar a mujeres k al igual k yo creyeron en la felicidad al lado de un hombre...

frustración...

A veces tengo este sentimiento en mi...como hoy...me siento frustrada...como a él le gustaría verme...rendida...suplicando un techo para poder estar con mis hijos como corresponde...pero NO!!, debo seguir adelante, no puedo volver atrás, no puedo volver a la humillación, a la pena, al sufrimiento y al dolor. Lo k siento hoy no es nada en comparación a lo k sentí junto a él.

Me siento tan impotente al saber k muchas mujeres hoy en día sufren por culpa de energúmenos, k no debieron nacer. Me gustaría ayudar a tanta mujer k sufre lo k yo viví, o incluso cosas peores...de verdad, tengo un sentimiento muy fuerte hacia ese dolor...dolor k conozco y k experimenté en carne propia. No sé cómo puedo hacer para ayudar...pero sé k Dios me va a pavimentar el camino para hacerlo. Creo k lo k viví no fué en vano...para nada...

Es por eso k creé otro blog, dedicado a tantas mujeres maravillosas k ven como sus vidas se hunden en una relación tormentosa...k no tienen felicidad, k se llenan de frustración de ver k sus vidas no son lo k soñaron algun día...ven todo truncado por esos seres perversos k sin duda están enfermos, k tanto dañan a sus propias familias, y envenenan nuestra sociedad, la van pudriendo de a poco.
Niños k crecen temerosos, o k cuando formen sus propias familias repitirán el patrón...
Mujeres llenas de dolor, físico y del alma, k a veces lo unico k kieren en la vida es morir, se resignan a esa vida, k en la práctica no se puede nisikiera llamar vida...
Para todas esas mujeres les envío un abrazo fraterno, de corazón, sé lo k están pasando, sé lo k sienten, y me siento impotente en no poder hacer nada por ellas...
Dios, ayudame a ayudarlas...!!!