de la relación con mi madre...

Puedo definirla en una sola palabra: difícil...
Sí, aunque trate, no podemos llevarnos bien...no la soporto...k fuerte...si es mi madre!!, pero tiene una forma de ser k me desagrada mucho, sus frases hirientes, sus comentarios mal intencionados, tantas cosas...k la verdad me da mucha lata detallar akí, no kiero dejarla mal, mal k mal es mi madre, y me cria a mis hijas, y eso siempre se lo voy a agradecer, aunke nos llevemos como el perro y el gato.
Pero duele, duele mucho no poder confiarle mis cosas, tratar de entablar una conversacion y k sea en bano, tratar de llegar a su corazón y no poder...gracias a Dios yo he cambiado eso, por k era muy parecida a ella...demostrando ser de hierro, k no tenía sentimientos, k nada me afectaba...aún me cuesta expresarme, y mucho, tengo k hacer un verdadero esfuerzo por hacerlo, creo k a ella le pasa lo mismo...pero en el fondo tiene un corazoncito, al k me es imposible llegar...
Además k con sus comentarios desagradables terminamos peleando, por k yo no aguanto k me diga pesadeses...
Espero algún día poder llegar a entablar una conversacion de hija a madre con ella, y poder contarle todo lo k me pasó y lo k me pasa, sin k depsués me lo tire a la cara...
Espero no ser como ella con mis hijos, de verdad, no es un buen referente de como ser madre, no kiero cometer los mismos errores con mis hijos.

La vida ya me mostró otro referente k en cierta medida me ha ayudado bastante, k es mi ex suegra...independiente de los problemas k tuvimos por su hijo, ella es una mujer extraordinaria, de ella aprendí mucho, aprendí a ser una dueña de casa, aprendí a ser una madre más cariñosa, y un montón de cosas, de detalles k aprendí con ella....también aprendí a valerme por mi misma, sin esperar k mi marido arreglara algo, sino k hacerlo yo...ya k ella tenía el mismo problema con su marido k no hacía nada...

Espero k algún día pueda encontrarme con mi mamá...y poder decirle k la kiero mucho, y k ella me lo diga a mi, k nos abrasemos , nos hagamos cariño... poder abrirle mi corazón, y sepa lo k hay en él..

soldado k arranca, sirve para otra guerra...!

Lo k sigue es algo k me pasó la semana pasada...

Hace un par de semanas fuí a bailar con un grupo, y en el lugar me encontré con un conocido de mi ex pega...él andaba con un amigo, David...
Todo bien, buena onda con David, nos pusimos a bailar, lo encontré mm, bien...ni taaaan mino, pero bien, alto, grandote, moreno...no sé, bien...Igual tuvimos quimica, bailamos un rato, conversamos, nos tomamos un trago...y después tuve k irme con la gente k andaba...A mi conocido le di mi telefono, por si salía algún pituto pa pega (aun toy cesante)...

La semana pasada me llamó mi conocido pa salir, k armaramos un grupo,etc...finalmente me dió lata, y no salí...
A los dos días de eso me llama David, k nos juntáramos y nos tomaramos un trago...ok dije...no tiene nada de malo, y como estaba con la onda de conocer gente, ya k no tengo muchos amigos...fui...
Nos juntamos en el Bella, fuimos al Patio Bellavista (un lugar espectacular).

Todo bien, conversando...pero en un minuto me dice:
"vamos a un motel..."
Me dejó helada, me dije: Conshesumad...!!...vamos a un motel!!! k onda?, o sea, weón, no te conozco, apenas te he visto dos veces...

Traté de explicarle k no, k yo no soy así...o sea...pero el weón no entendió un NO como respuesta, siguió diciendo: igual es temprano, ahí veamos k pasa...

Puta el wea duro!!...me decía: "somos adultos, hay quimica, existen los preservativos, tu tay sola, yo también, no tiene nada de malo...
O sea...si sé k no tiene nada de malo...pero no!!, no quiero no más po....
Se puso demasiado cargante, y me puse rápidamente a pensar como salia de esa situación...porque si nos parábamos y nos ibamos del local iba a seguir con la tontera...
A si que...le dije k iba al baño...y como yo conocía el local de antemano, sabía k había otra salida al lado del baño...a si que, entré al baño, y salí de inmediato, y me fuí...salí corriendo...jjajaja
K parecía corriendo por pleno bellavista haciendo parar un taxi....
El loco me llamo un par de veces cuando iba en el taxi, pero le corté...

K se cree...k soy una mina fácil, k es llegar y hacerlo...no sé si seré muy anticuada, o qué...pero k alguien te diga: "vamos a un motel...", es como fuerte...no sé po, las cosas se dan, no se fuerzan...
Yo creo k el mino dijo: esta es la mia...mina separada, con hijos...debe haber pensado k yo iba a juntarme con él para eso...k equivocado k estaba...

Igual me dió lata...y me hizo pensar, y valorar a otras personas, k no han sido así conmigo...:p

Pero me he reido toda la semana...fue muy divertido cómo me arranqué...jajaja...por barsa lo dejé solo, sentado, esperándome....y obviamente no me ha vuelto a llamar, con k cara...

Un amigo me dijo: "soldado k arranca sirve para otra guerra..." y espero servir para muchas guerras más...pero cuando yo kiera, y con kien yo kiera...y cuando realmente halla un sentimiento de por medio...¿seré muy anticuada...?

NO SOY UNA COME- HOMBRES...OK??...

....para el bronce...

El otro día incluí en mis contactos de msn a mi ex...
y comencé a preguntar todo lo k tengo dentro, porque realmente necesito respuestas de su parte...
pero con k me encuentro?
con k sigue siendo el mismo de siempre...incluso me culpa a mi de todo lo k me hizo...
la verdad, es k logra confundirme, a veces pienso k tiene razón...mi forma de ser tal vez lo llevó a ser así conmigo...
me dice k soy "chora", k me "paraba" con él...mi respuesta fue inmediata...
claro...como no kería k fuera así, si tenía k defenderme de alguna manera, y siempre me caractericé por ser rebelde, atrevida...lo k él esperaba desde un principio era sumición, k obviamente al principio no conseguía...pero con el pasar del tiempo consiguió...
Consiguió convertirme en una mina temerosa, callada...triste, amargada...fea...gorda...k no se kería, una mina k estaba con él sólo por los niños, sólo por ser cobarde...

Me dijo, (textual):
"si lo que pasa es que yo respondo con dureza cuando son pencas conmigo y es mi gran defecto"

k fácil para él....decirme k era penca...y k por eso era "duro", además, me dijo -entre otras cosas- k yo no era victima de él, porque yo era chora...k yo kiero aparentar ser víctima....
y de verdad, eso me confunde...

Creo k nunca se dará cuenta de lo k me hizo...

...y cuando le dije era un alcohólico y drogadicto, me respondió: "por lo menos soy decente"...

¿k es ser decente?

...o sea, me kiso decir k él era todo eso, pero k yo era indecente....

indecente por k??:
por cagarlo una vez?
por tener hijos de distintos padres?
por aguantar sus malos tratos?
por k no me drogaba con él?

de verdad, k no cacho....
de todas maneras prefiero ser indecente k ser como él.....k nisikiera se preocupa de darles de comer a sus hijos, y k me tiene toda cagada, viviendo de la caridad...pasando necesidades....

ES UN PERRO!!

necesito sanar las heridas.......

Es heavy, es muy fuerte como duele, de verdad, me duele el corazón, el alma, no sé...a veces siento que no vale la pena seguir viviendo...Me duele tanto todo...
Yo sólo quería ser feliz, es lo que siempre he buscado, y por eso siempre he cometido error tras error, por apurona, por atolondrada, por no esperar, por ser impaciente, pensando que el primer hombre que siento que me ama, sería el hombre de mi vida...me he equiviocado, y tanto!!

Y hoy, ahora en este instante, siento que me hace falta el amor, el amor de pareja, alguien que me ame, y a quién yo amar, compartir mis momentos, mi tiempo...me siento sola, y no quiero aquivocarme de nuevo...

Siento que necesito conocer gente, aumentar la cantidad de amigos, siempre he estado muy sola en la vida, en cuanto a amistades, siempre encerrada en la casa, y en el trabajo, y los niños...

Me siento sola, que fuerte!!...y al estar sola, se me vienen todos los recuerdos, esos recuerdos que son como puñales que atraviesan mi corazón, que siguen enterrándose...siento que no puedo superar todo lo vivido, necesito sanar mis heridas, para poder seguir adelante con mi vida, para poder seguir viviendo, si no...no sé qué será de mi.
Tengo miedo, tengo miedo de perder las fuerzas, de sentir que no puedo más, que ya es suficiente, que no necesito vivir más, que ya nada vale la pena, sentir que he fracasado, que soy una fracasada, no sé...
No comprendo por qué, porque yo...por qué a mi...

Tengo tantos sueños...
Quiero estudiar!! Ser una profesional, no importa mi edad, creo que nunca es tarde...
Tener una casa, sí, para mí y mis hijos...
Poder darle a mis hijos todo lo que necesitan...porque en este momento no se los puedo dar, ni siquiera puedo cubrir sus necesidades básicas...
Poder vivir tranquila, eso es lo que más quiero en la vida...
Pero tengo miedo...tengo miedo de que nada me resulte, de que sólo sean eso: sueños...

Necesito sanarme, sanar mi interior, eso es lo primero...
Necesito más, y más fuerzas para continuar...
Estoy mal...el estar sin pega me tiene muy mal, por lo menos solucionando eso, creo que solucionaré parte de lo que me aqueja...pero las heridas seguirán ahí...

...las peores navidades y años nuevos de mi vida...

Sí, así de categórico...así de heavy...
Es tan así, k ya no me gustan ni la navidad, ni el año nuevo...de verdad...perdí ese espíritu...

Todos los años era lo mismo...él curado antes de las doce de la noche...armando su carrte con sus amigos...
A veces ni llegaba a cenar con nosotros...o cuando lo pasé en la casa de mi mamá algunas veces, por supuesto él no iba...tenía que ir sóla con los niños...

Era tipico que tomaba durante todo el día, como se trabaja medio día...empezaba tempranito...asique a la hora de la cena ya estaba insoportable...o mejor dicho, como piojo...
Y yo, ahí...como las wevonas sufriendo...amargándome la vida por su causa...se me vienen tantos momentos de aquellos en éste instante, k no sé como expresarlos...el weón, ni se arreglaba, andaba todo harapiento a la hora de la cena...con pantalones cortos, y la polera más picante que tenía...y borracho...maldito!!!
Me hizo odiar las navidades...y k decir de los años nuevos!!...era peor...él no le daba el abrazo a nadie, lo encontraba estúpido...cuando daban las doce, se iba a encerrar a una pieza y no salía...obviamente se encerraba con una botella...después salía de la pieza y se iba a carretear...llegaba el primero a la hora de almuerzo a puro dormir...y yo...me tenía k kedar ahí con su mamá, y los niños, y mis niñas, totalmente amargada...de verdad!!, con una pena k no puedo explicar...de solo pensar k se nos acercan éstas fiestas, me duele la guata...me siento en esa época...

Sólo espero k ésta vez sea distinto...estar con lo k más amo en la vida, mis hijos...estar juntos, compartir...por k sé que no habrán grandes regalos...el viejito este año está pobre...pero lo más importante sin duda es el compartir con ellos...acostarnos juntitos y hacernos cariño...ir a la plaza...jugar...eso...eso es lo k kiero esta navidad...la compañía de los seres k salieron de mí...de mi guatita...de mi vientre...EN MI CASA...sin molestar a nadie...en el calor de mi hogar, que es para ellos, con lo poco k tengo para darles materialmente...pero estaremos felices, por que lo más importante no es lo material sino, que el amor que podamos darnos!!! (me emociono)

DIOS, QUITAME ESE SENTIMIENTO DE RECHAZO A LA NAVIDAD, QUE LAS NAVIDADES VUELVAN A SER COMO ALGÚN DÍA FUERON CUANDO ERA NIÑA...
QUITAME, LOS MALOS RECUERDOS DE LA MENTE, DE LA PIEL...

trágame tierra...!

..Fuimos a un cumpleaños de la hija de un amigo de mi ex...

Fuimos con los niños...la Llay tenía meses, era chikitita, y Alancito tenía como 2 años y medio...
Esa vez se curó raja (pa variar)...estuvo tomando con los amigos todo el día.
Ya estaba oscuro -no recuerdo la hora- yo estaba adentro con los niños y derrepente lo veo entrar (él estaba en el patio)...venía más doblado...apenas podía caminar...k verguenza...y toda la gente mirándolo...obviamente era el único borracho, por k era un cumpleaños de niños, y nadie se iba a poner a tomar de esa forma delante de sus hijos...pero él sí...

Se puso a jugar con Alancito dentro de la casa, y como estaba tan mal, se caía al suelo!!, el niño se reía por k era chikitito, y no entendía lo k realmente sucedía, k heavy!!, y yo ahí con la niña en brazos, ayudándolo a pararse, pero no lo podía levantar, más encima él estaba cagado de la risa...
K humillación más grande...las minas se me hacercaban a preguntarme huevás...y yo lo único k kería era irme...o k me tragara la tierra...además estábamos lejos de la casa, nisikiera podía irme sola.... Menosmal k no andábamos en auto, por k, por lo porfiado k era, se hubiese kerido ir manejando él...
Después se empezó a ir la gente, y nos ofrecieron llevarnos...pero fué un show subirlo a la camioneta...se fué en el pick up,- k era cerrado- con otra gente...
Fuimos dejar a la mamá de un amigo primero, y el huevón se bajó, y empezó a caminar...Diego me dice: "anda a ver a tu marido k se bajo del pick up, y no kiere volver...", por la mierda!!, yo bajándome de la camioneta con los niños a buscar al saco de pelotas k iba caminando como a una cuadra...le gritaba k volviera...y como k no reaccionaba, incluso desconocía al amigo...cuando Diego le fué a decir k volviera casi le pega...Le tuvo k decir: "Hueón, soy yo, el Diego, el hermano del Raúl"...ahí como k reaccionó y volvió a la camioneta...mientras el amigo le decía: "Hueón andai con tu señora y tus hijos, vamos pa la casa..." Yo kería puro llorar.
Cuando llegamos a la casa tuvo k salir la mamá a entrarlo, por k no keria...puta el huevón jugoso, la cagó...
Descancé cuando se fué a acostar...pero la humillación k sentí no la voy a olvidar...

Igual pa mí era re heavy saber k había cualkier celebración en la casa, por k sabía de antemano k pastelito se emborracharía...y tendría k bancarme todo el show...o no sé po...para la Navidad, Fiesta de Año Nuevo, o 18 de Septiembre...

de cuando le fuí infiel...

Ufff...heavy reconocerlo, pero debo hacerlo.

Estaba trabajando en una empresa X, endonde trabajaban más 50 homres y como 4 mujeres.

Yo estaba en una de esas crisis con P. y me sentía muy desdichada, triste, no sabía que hacer, me sentía tan atrapada a su lado, sin ninguna salida...para él era lo peor, la más fea de todas...aunke por esos días estaba delgada, pero para él, yo era NADA.

Siempre notaba k un niño (y digo niño por k tenía como 21 años y yo 28), pero nunca lo tomé en cuenta, era demasiado atractivo, pero no lo miré nunca con otros ojos, para mí era sólo eso, un niño. Pero jamás se me acercó a conversar, como lo hacían muchos otros.

Un día - pa variar- kedó la crema en la casa, el P. no llegó en 2 noches, y nadie sabía nada de él...y a mí me había tocado trabajar ese fin de semana, con una preocupación enorme, sin saber nada de él, llamando a cada rato pa ver si había llegado a la casa. Ese fué el día en k le pedí un cigarrillo a éste péndex, y ahí comenzamos a conversar. Fuimos entablando una "amistad", él me contaba sus problemas, ya k su papá tomaba y su mamá tenía k lidiar con eso...me decía k incluso una vez le pegóa a su papá defendiendo a su mamá...yo pensé :"no kiero eso para mi hijo", k el día de mañana tenga k agarrarse a combos con el papá para defenderme de él...
Incluso a éste pendex lo veía como a mi hijo en unos años más.

Al cabo de un par de semanas nos tocó viajar a Viña del Mar por temas de pega. Estuvimos como 15 días, igual yo viajaba de vez en cuando a Stgo. para estar con los niños.
En Viña nos acercamos más, y yo le conté parte de mis problemas, él me decía k saliera de allí, k él nunca iba a cambiar, k yo era una mujer linda y joven...k saliera de allí...mi respuesta era k no podía hacerlo por k no tenía donde irme, me llebaba mal con mi mamá y ella no cuidaría de 2 hijos más nica.

Estando ya en Stgo. me invitó a salir, y, por Dios k me mira, jamás me pasé un rrollo con él, de verdad. Asi k acepté. Fuimos a un Pub y luego a bailar a una Disco.
Derrepente estábamos bailando y me da un beso...yo lo heché para atrás y le dije : k onda??
Osea...yo no kería eso...
Bueno, ahí comenzamos un affaire, k duró re poco. Pero la verdad k yo pensé en ese momento k él kería algo serio...jajaja...k tonta...
Estuvimos la nada misma juntos...salimos un par de veces, hasta k mi ex se dió cuenta...harto tonta yo, ni sikiera la supe hacer.
Y cuando mi ex se dió cuenta y casi me mata, no kise nada más con el pendex, de verdad, me dió un rechazo heavy...no niego k lo pasé el descueve con él...me hizo sentir mujer de nuevo...y gracias a eso y a él, comencé el proceso de poder dejar al energúmeno. Nos separamos un tiempo esa vez pero como a los 2 meses volvimos...

A todo ésto el pendex aún me llama, k nos juntemos...jajaja...ni ca...lo k pasó, pasó!!

...del amor más sincero del mundo:nuestros niños...

Hoy quiero referirme a ese amor tan puro y desinteresado que nos dan nuestros hijos, ese amor k no tiene ningún interés de nada, sólo nos aman por estar con ellos y tratar de darles lo mejor...
Además de nuestro amor incondicional también hacia ellos...

PERO, CÓMO, CUANDO, DONDE NACE ÉSTE AMOR??
TIENE K VER K SEAN SANGRE DE NUESTRA SANGRE, O NO ES NECESARIO?

Con respecto a la primera pregunta, debo decir k no sé cuándo llego ese "instinto maternal", pero creo k no fué inmediato...de verdad, cuando fueron naciendo mis hijos, debo decir k no sentí ese amor...igual, con mi primera hija era re chica, tenía 18, y era todo super difícil para mí...estaba sola, sin su padre...y a veces sentía k me había cagado la vida, yo kería salir, pasarlo bien y no podía...
Con mi segunda hija, creo k fué peor...al papá nunca lo amé, nunca sentí amor por él, entonces fué muy difícil aceptarla a ella...me costó mucho...
Con el tercero fué distinto...sentía k lo amaba...además el embarazo fué tan dificil k le rogaba a Dios k naciera sano...pero tampoco sentí ese amor de inmediato cuando nació...
Con la única k puedo decir k sentí un amor inmenso de inmediato fué con mi pekeña...la más chika de todos...de verdad, sentía algo muy inmenso cuando la tuve por primera vez en mis brazos...
Es dificil la maternidad, crees k debes sentir ese amor en forma instantanea...pero la mayoría de las veces no es así...
Ese amor va naciendo de a poco, en el día a día, cuando estos seres pekeños te van conquistando, te van robando el corazón...y te vas dando cuenta k tú eres todo para ellos.
Por eso no me cabe en la cabeza k un padre o madre pueda dañar a su propio hijo, osea...en k mundo vivimos?...kien sino nosotros para cuidar y protejer a nuestros niños?...

Con respecto a la segunda pregunta, creo k la sangre no tiene nada k ver...
Dos ejemplos:
Los papás de mis dos primeras hijas, no se preocupan en lo absoluto de ellas...o sea, creo k no sienten amor hacia ellas, y por k??, por k no existe ese lazo del día a día, el hecho de verlas crecer, de ver como se desarrollan y se van haciendo cada vez más grandes...
Existen tantos hombres así, k por el hecho de no tenerlos cerca y de no haber logrado esa cercanía, no se sienten en lo absoluto responsables de sus hijos genéticos...

-Y por el contrario, existen padres o madres k no son biológicos y k aman incondicionalmente a sus hijos, ya sean adoptivos o hijos de sus parejas...finalmente se transforman en sus verdaderos padres, y creo k ellos (los papás) llegan a sentir ese mismo amor k llegamos a sentir los padres biológicos...y lo encuentro lo más maravilloso del mundo, lo más generoso k puede existir, llegar a sentir k son suyos propios y darles lo mejor...protejerlos, amarlos, guiarlos...

Admiro mucho a hombres y mujeres k aman a sus hijos sin k sean sangre de su sangre...
Y siento un desprecio enorme por los padres k dañan a sus hijos sean éstos biólogicos o no...

HAY K TENER UNA PACIENCIA ENORME CON LOS NIÑOS, K A VECES NOS SUPERAN, PERO CREO K CON AMOR PODEMOS LOGRARLO...

el principe azul no existe...

Me siento tan mal, siento k todo lo k hago a veces es en vano...k se viene al suelo...no sé...
Es malo kerer ser feliz?...de verdad lo pregunto...me gustaría k los k leen mi blog, por favor me digan si es malo...
Es malo haber salido del lado de un hombre como ese...

Por k mi ex suegra aún me recrimina por haberlo dejado, me dice: "A veces las mamás tenemos k sacrificar nuestra vida por nuestros hijos"....pero como!!!???
Osea, ella preferiría k viviéramos peleando con su hijo....prefiere k él me maltrate sicológica y fisicamente...sólo por el hecho de k sus nietos estén con su padre al lado?????!!!!!
De verdad k no entiendo este pensamiento...cómo puedo sacrificar mi vida y la salud mental de mis hijos sólo por tratar de aparentar ser una familia constituida...si en el fondo nunca lo fuimos??
De k sirve k mis hijos se crien con el padre al lado, si les dá malos ejemplos....no kiero k el día de mañana sean unos alcohólicos como él....NNNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!. Como madre y mujer jamás permitiría eso...
Que se crien en un ambiente de fiestas, asados y comilonas donde lo k sobra es el trago??
Que se crien en un lugar donde nadie les pone freno de nada y no les enseñan ni los más minimos modales??, y si yo trato de corregirlos me desautorizan por completo??
No....no es un lugar para mis hijos...
Estaré sola con ellos...los sacaré adelante...los criaré lo mejor posible...y sé k el día de mañana cuando ellos crezcan se darán cuenta de como fueron las cosas, y me agradeceran el haberlos sacado de allí...
Necesito fuerza y más fuerza para continuar!!

Hoy tuve un round con mi ex suegro....el muy careraja me empezó a hablar irónicamente, por el hecho de haberme cambiado de casa...me dijo: te tiene k estar llendo muy bien pa k te estes cambiando a una casa....y los niños, como lo vas a hacer con ellos??, y le contesté k van a estar conmigo toda la semana y k irían a verlos el finde...
Después me dice: "me desilucionaste ", y yo le digo, k me diga d efrentón k mierda le pasaba...y me dice: "Te fuiste del lado de mi hijo pa irte con otro".....es pa la risa!!, de verdad!!!, osea...k le importa al viejo si estoy o no con alguien...no tienen derecho de meterse en mi vida...mal k mal ya estoy hace 9 meses sin el cagado de la cabeza de su hijo...

K kieren por la mierda??, de verdad, no sé k mierda es lo k kieren...tendran envidia??, k onda...
Osea...yo jamás me iría a vivir con otro hombre tan luego, ni menos k mis hijos vean k yo estoy con alguien...osea...por ningún motivo!!...además kien kiere cachos??...si al final los hombres de una u otra manera se convierten siempre en unos cachos..si no es una cosa es otra..

Por eso siempre digo : "EL PRINCIPE AZUL NO EXISTE"...eso es sólo una estupidez k nos meten en la cabeza desde k somos una niñas...y nosotras lo creemos y estamos toda la vida esperando a ese principe inexistente...al contrario, lo k más existe en la tierra son energúmenos, k nos hacen daño de una u otra forma...siempre!!, siempre tiene k haber un "detalle", algo k nos termina dañando, o haciéndonos sufrir...
NO DEBIERAN EXISTIR...estamos mejor solas...
(la weona resentía)

K dificil es todo...de verdad...el hecho de k mi familia no sepa por lo k yo pasé al lado de él...tener toda esta mierda adentro..k día a día me sigue dañando...k no me permite ser feliz...
Kisiera sacar de mi mente todos esos recuerdos askerosos de tantos años...kisiera borrarlos de mi mente...pero no puedo, de una forma u otra siempre están presentes en mi vida...no me premiten vivir trankila, tengo siempre esa sensación en mi interior...esa pena k no se vá...k siempre está allí...aunke trato y trato de no sentir eso es imposible...y por eso tengo k ponerme una coraza...para k no me entren balas...para hacer creer k no siento nada...k voy por la vida sin sentir nada por nadie...ni por nada de lo k me sucede...fría...casi sin sentimientos...eso es lo k demuestro...y me doy cuenta, pero no puedo cambiarlo...me cuesta mucho...me da miedo...pero lo k nadie sabe es lo k realmente tengo por dentro...todo ese dolor...esa pena, tantos sentimientos k están sólo dentro mío, y k no demuestro nada hacia afuera...

No puedo odiarlo por todo ésto...de verdad, en mis sentimientos no existe el odio ni el rencor...no soy nadie para sentir eso...sólo Dios podrá juzgarlo...

de las vacaciones k nunca pasamos juntos...

Sí, asi es, jamás pasamos ninguna de las vacaciones del tiempo k vivimos juntos...
VERANO 2001
El primer verano, no fuimos a ninguna parte por k Alancito nacería en Enero, y estaría muy chikitito para llevarlo a cuanlkier parte...
VERANO 2002
El segundo año de vivir juntos, se pidió un préstamo y se fué con un amigo a Chiloé!!!....Sin mí, y sin nuestro hijo...nosotros nos fuimos a la playa con su mamá, mi mamá, mis hijas y sus hijos...obviamente tuve k costear nuestras vacaciones yo...no me dejó ningún peso del préstamo k pidió...jajaja...
Me sentí tan mal, para mí era incomprensible k pasáramos las vacaciones cada uno por su lado!!, si supuestamente éramos una "familia", y cuando dos personas toman la desición de compartir sus vidas, es en todo sentido...pero la verdad, k él siguió siendo "soltero", no cambió su forma de vivir...ésto creo k lo grafica por completo...
VERANO 2003
El tercer verano estaba embarazada de Millaray, k también nacería en Enero. Ésta vez, estábamos construyendonos una casa en la parte de atrás de la casa de sus papás. Nosotros vivíamos allí, pero botamos una parte de las piezas, e hicimos algo súper lindo, "nuestra casa", obviamente me tocó ayudarlo económicamente con aquello...no recuerdo montos(no vale la pena recordarlos), pero de k salió plta de mi bolsillo para eso, salió...pero no me importaba, lo hacía con gusto de saber k estábamos construyendo un "hogar", para nosotros y nuestros hijos...
DICIEMBRE 2004
El cuarto verano... kedó la cagá entre pascua y año nuevo...fué esa vez k me dejó como membrillo, cuando casi me nockea, cuando me pegó hasta k le dió puntada, y nos separamos, me fuí de la casa el 28 de Diciembre de 2004, dejé k los niños se fueran de vacaciones con él y su familia...pasamos como 6 meses viviendo separados, pero igual nos veiamos...
El quinto verano, fué el peor...
FEBRERO DE 2006
Por primera vez en su vida me incluyó en sus planes de veraneo...a mi y a los niños...pero yo estaba mal...yo ya no kería nada...los maltratos eran cada vez más frecuentes, sobre todo los sicológicos, lo odiaba, sinceramente, tenía mucho resentimiento en mi corazón hacia él...
Encontraba tan absurdo k kisiera salir de vaciones conmigo y los niños, siendo k era el peor momento por el k estábamos pasando como pareja...
Pensé: claro, nos vamos de vaciones, pero k vacaciones voy a pasar!!!, si me va a ir a tratar mal a playa, me va a insultar, y además, se va a poner a tomar...y me carga...
Debo reconocer k me puse media "wevona", y el día k nos íbamos(7 de FEBRERO DE 2006), junto con su mama y sus hijos, le dije k yo, y los niños no iríamos...y me dice: pero deja k vayan los niños...no, le dije...
Y ahí empezamos a discutir...a insultarme y a gritarme...fué a buscar a su mamá, y la sra. tbn se puso "wevona", y junto con él, pescaron a los niños y se los llevaron a la casa de adelante...forsejeamos, delante de los niños...yo no kería k se los llevaran...ella me apretó el antebrazo contra la puerta varias veces...me dejó el brazo imposible...entretetanto él me pegaba patadas y me tiraba el pelo...fué muy heavy, fué una batalla campal...
Me fuí adelante a buscar a los niños...no podrían llevárselos a la playa sin mi permiso.
Millaray con todo el escándalo se puso a llorar y me pidió los brazos, pero Alancito kería ir a la playa, y estaba al lado del papá, no pude convenserlo de irse conmigo...
Me fui para atrás con Millaray entre sollozos, a arreglar mis cosas para irme, y llega él, y me dice:
"La cagaste weona, te voy a matar"!!!,y me dió un combo con la niña en brazos...
Dios mío!!...estaba con esa cara de demonio k le caracterizaba cuando se enojaba...
Tuve miedo, de verdad, pensé k me iba a matar, o por lo menos k lo iba a intentar...

A las finales, me escondieron a Alan y se lo llevaron a la playa, a mí me hecharon entre los dos de la casa, esperaron k arreglara mis cosas y me fuera con la niña, a Alan no lo vi en 15 días...fueron los 15 días más largos de mi vida...

Fuí a la posta a constatar lesiones y a la comisaría a estampar la denuncia por lesiones leves y amenaza de muerte, me pusieron un recurso de protección, o algo así, por si él se acercaba a mí...con el tema de k se llevaron al niño, no pude hacer nada, los pacos me dijeron k no había secuestro entre los padres...k tenía todo el derecho de llevárselo, además de k nosotros vivíamos juntos...k injusto!!, me sentí tan bulnerable, tan desprotejida...lo unico k podía hacer era pedir una orden de entrega inmediata a la fiscalía. Con ésto se daría la orden de ir a buscar al niño a la playa con carabineros....ni cagando...como podía hacer eso??, hacerle más daño a mi propio hijo por un tema de nosotro?...no lo hice, lo pensé pero no fuí capaz, hubiese sido demasiado traumático para él...
Esperé con paciencia a k llegara, después de 15 días...

Espero k éste verano sea distinto...no importa si salgo de stgo. o no...pero kiero estar trankila junto a mis niños...de verdad, eso es lo unico k me interesa en la vida...k veraneo ni nada!!
La trankilidad y felicidad de estar con ellos son mejor k mil veraneos juntos...por último nos "manguereamos"!!!jajajaja....la raja!!

"Ella" de Bebe (Pafuera Telarañas)

(ésta cancíón expresa lo k siento...)

Ella sa cansao de tirar la toalla se va quitando poco a poco telarañas no ha dormido esta noche pero no esta cansada no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa

Hoy ella sa puesto color en las pestañas hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada hoy es una mujé que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…

Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…

Hoy vas a ser la mujé que te dé la gana de ser

Hoy te vas a querer como nadie ta sabio queré

Hoy vas a mirar pa’lante que pa atrás ya te doy yo bastante una mujé valiente, una mujé sonriente mira como pasa

Hoy nasié la mujé perfecta que esperaban ha roto sin pudore las reglas marcadas

Hoy a calzado tacone para hacer sonar sus pasos

Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo

Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…

Hoy vas a conseguir reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.

Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…

Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Multiples sentimientos....

No sé como expresar todos los sentimientos k me embargan... Siento tantas cosas, y tan opuestas unas con otras.
Rabia: a veces siento una rabia enorme, por todo lo vivido...
Felicidad: a veces siento felicidad por haber salido de ahí..y por tener al lado a alguien k se preocupa por mí..
Frustración: otras veces me siento frustrada por no tener una familia como Dios manda
Pena: muchas otras siento una pena enorme, una pena k no puedo dejar de sentir...
Esperanza: sí a veces siento esperanzas de k saldré adelante, de k todo será un horrible recuerdo...
Miedo...temo mucho a lo desconocido, a lo k se viene...por k no sé como será. Miedo también a no lograrlo, a sentirme vencida, y no ser capaz de lograr mis objetivos...

A veces me siento tan bipolar...en un minuto estoy bien, y al siguiente me pasa algo k me bajonea por completo...o cuando me pongo a pensar y recordar tonteras, se me viene el ánimo al suelo, no sé si será normal sentirme así, con tantos sentimientos contrapuestos...

Después de la tormenta siempre saldrá el sol...

Fué muy fuerte el post anterior...lo sé.
Incluso me dió un poco de vreguenza el saber k lo leyó gente k no tenía idea de la vida k tuve a su lado...pero tal vez con eso puedan explicarse algunos de mis comportamientos...a veces incomprensibles...los cuales sé k han generado muchas criticas a mis espaldas...pero todo tiene su razón de ser...estaba mal, muy mal...pero gracias a la ayuda y fortaleza k Dios me dió, pude salir adelante.
Mi meta ahora es poder tener un lugar en donde poder vivir con mis niños, estar el mayor tiempo posible con ellos -como corresponde a una madre-.
Y k no se piense k el hecho de haber estado un tiempo sola, lo he pasado de maravillas...por k no es así...los extraño y mucho, y me siento muy mal por no tenerlos conmigo...me siento culpable...de verdad, siento un dolor de guata, cada vez k estoy sin ellos...k incluso ni como, no me dan ni ganas...solo como cuando los tengo conmigo...
Espero k todo salga bien...se supone k ésta es la última semana k estoy sin ellos. El próximo Domingo tengo k irme de donde estoy (una pieza), e irme a una casa...
Creo k realmente el dicho"despues de la tormenta siempre sale el sol", me viene como anillo al dedo...e incluso más de alguien me lo ha dicho...y realmente es así...

Me siento muy tranquila, y sé k estaremos cada día mejor...
Siempre se puede salir adelante, y sobretodo si se encuentran en el camino a gente buena, como me pasó a mí...
Vamos k se puede!!!!

Carta par él...

Tengo ganas de decirle tantas cosas...de k sepa lo k me hizo vivir...por k creo k tal vez, en su mente enferma no tiene idea del daño causado...

P....:
Quise ser feliz contigo, tuve la esperanza de k eras mi otra mitad...pero me ekivoké, hubo señales, pekeñas...pero las hubieron...y no les hice caso...
Por k, P..., dime por k?, k te hice?, por k fuiste tan malo conmigo?, por k me hacias creer k el problema era yo...si definitivamente eras tú...con tus adicciones, k no estaban del todo sanadas, y tu alcoholismo...para ti era normal tomar todos los findes y kedar raja...para mí no...
Kise ayudarte, k fueramos a terapia, k hicieras un tratamiento de rehabilitación, pero nunca kisiste.Ni sikiera por nuestros niños, nuestros hermosos niños, nuestra familia...la cual sentí k nunca existió.
Me hacías sentir tan miserable, tan menospreciada, en todo el sentido de la palabra...
Me heriste tanto..y dime por k?

Anoche recordaba, en la soledad, aquella vez k me pasaste un cuchillo por el cuerpo, por k no kise hacer el amor contigo, por k estabas ebrio. Te acuerdas?
Yo lo recuerdo como si fuera hoy...el terror k me hiciste sentir, el pánico, cuando sentía el cuchillo enterrándose en mi cuello...Por k...?
O cuando me tratabas mal delante de tus amigos...k incluso ellos te llamaban la atención...K humillación más grande...
O cuando casi me matas...cuando descubriste k te habia sido infiel, y debería haberte sido infiel mucho antes...y sabes? fué gracias a eso k sali de tu lado!!, el sentirme Mujer...atractiva...bonita...inteligente y capaz...si no hubiese sido por ése pendex, tal vez aún estaría a tu lado toda desgraciada...él me hizo sentir viva nuevamente, linda...
Todo lo contrario a lo k tú me decías...k era fea...k nadie nunca más en la vida se fijaría en mí...k mi cuerpo era "askeroso"...te acuerdas?, yo lo recuerdo...y se me llenan los ojos de lágrimas, y siento el dolor de tus palabras en mi mente...maldito...Por k?

De verdad P..., kise k fuéramos felices, aguante por nuestra "familia", siempre tuve la esperanza de un cambio...le pedía tanto a Dios k abriera tu corazón...

Recuerdo cuando te suplicaba k no me dijeras esas palabras, me tratabas de perra, maraca, guatona chancha, pelá culiá...incluso cuando ni se me pasaba por la mente cagarte.Y me dolía, me dolía tanto k me dijeras todo eso sin sikiera pensar en estar con otro hombre, sólo era tuya...pero no lo aprovechaste, tenía tanto para entregarte, tanto amor, tanta pasión...pero todo murió...lo mataste tú...mataste a la mujer k está dento de mí, a la mujer, a la amante, me dejaste sin deseos...sin pasión...kedé seca por dentro, sin ganas de amar, sin ganas de vivir...
Pero sabes, todo tiene su tiempo...estoy volviendo a ser la mujer k algún día fuí, la mujer k conociste a los 23 años...
Sí, perdí 7 años de mi vida contigo, pero lo más maravilloso - y lo unico- de haberte conocido, son esos seres pekeños, k no pidieron venir...y son lo más hermoso de nuestras vidas...

Recuerdas cuando te suplicaba k no me golpearas...por k un día, me iba a aburrir...pero hacías caso omiso...como sabías k me llebaba mal con mi madre, pensabas k nunca te iba a dejar...pero lo hice maldito, lo hice!!, te dejé...y después viniste pidiendo k volvieramos...te acuerdas?
Y casi caigo...casi me das vuelta...pero hubo algo...no sé k...creo k debe haber sido Dios, k me hizo pensar y decir: NO MÁS!!
Me siento tan orgullosa de haber salido de tu lado, de verdad!, y creo k nunca pensaste k lo haría, pensaste k sería de tu propiedad para siempre...pero no, akí estoy viva, linda, fuerte, siguiendo adelante con lo k se me venga...con la ayuda de Dios -ese en el cual tu no crees- y de personas maravillosas k han estado a mi lado.
Y tú...sigues ahí, debajo de las faldas de tu madre...viviendo gratis...jajaja...k pardojico, siempre me sacacbas en cara lo k me dabas de comer, o por el techo...y tú, ahí estás...viviendo a expensas de tu madre...por k te conozco..y sé k tu plata la ocupas para tus vicios...
En todo caso, ella era la k me daba de comer, cuando no tenía k darle a mis hijos, por k tú, nunca tenías para nosotros...

Aún te temo...es verdad, por k sé k eres un ser muy violento...pero confío en k Dios me va a protejer de tí...aunke últimamente has estado trankilo, y no me has insultado cuando hemos tenido k vernos por los niños, me sorprende a veces lo trankilo k te veo...
Bueno, P... creo k me desgraciaste la vida...pero no para siempre...si pudiera borrar mi etapa contigo, sin dudarlo lo haría, pero todo sucede por algo...si me tocó ésto a mí debe ser para hacerme mas fuerte, y kien sabe, tal vez pueda ayudar a mujeres k al igual k yo creyeron en la felicidad al lado de un hombre...

frustración...

A veces tengo este sentimiento en mi...como hoy...me siento frustrada...como a él le gustaría verme...rendida...suplicando un techo para poder estar con mis hijos como corresponde...pero NO!!, debo seguir adelante, no puedo volver atrás, no puedo volver a la humillación, a la pena, al sufrimiento y al dolor. Lo k siento hoy no es nada en comparación a lo k sentí junto a él.

Me siento tan impotente al saber k muchas mujeres hoy en día sufren por culpa de energúmenos, k no debieron nacer. Me gustaría ayudar a tanta mujer k sufre lo k yo viví, o incluso cosas peores...de verdad, tengo un sentimiento muy fuerte hacia ese dolor...dolor k conozco y k experimenté en carne propia. No sé cómo puedo hacer para ayudar...pero sé k Dios me va a pavimentar el camino para hacerlo. Creo k lo k viví no fué en vano...para nada...

Es por eso k creé otro blog, dedicado a tantas mujeres maravillosas k ven como sus vidas se hunden en una relación tormentosa...k no tienen felicidad, k se llenan de frustración de ver k sus vidas no son lo k soñaron algun día...ven todo truncado por esos seres perversos k sin duda están enfermos, k tanto dañan a sus propias familias, y envenenan nuestra sociedad, la van pudriendo de a poco.
Niños k crecen temerosos, o k cuando formen sus propias familias repitirán el patrón...
Mujeres llenas de dolor, físico y del alma, k a veces lo unico k kieren en la vida es morir, se resignan a esa vida, k en la práctica no se puede nisikiera llamar vida...
Para todas esas mujeres les envío un abrazo fraterno, de corazón, sé lo k están pasando, sé lo k sienten, y me siento impotente en no poder hacer nada por ellas...
Dios, ayudame a ayudarlas...!!!

dia de lluvia...y la sub-17...!!!!

Recuerdo k antes me achacaba cuando llovia...
pero hoy es distinto, hoy es un dia rico...jajaja!
tengo ganas hasta de hacer sopaipillas!!...

Me siento feliz de estar donde estoy, despues de todo lo vivido...de sentir k la vida continua, y cada vez mejor, de k todos los dias sale el sol -aunke llueva- no se po...toy bien!!

Hoy no kiero recordar cosas feas...no kiero bajonearme mirando pa`tras lo feo...tengo ganas de rocordar cosas k me hicieron feliz en su minuto...pero no se me viene nada a la mente...jajajaja

Ya se!!!

Me acorde cuando andaba junto a mi amiga Ely detras de la sub 17!!!! , jajajjaa...la de Manuel Neira, Sebastian Rosental y cia.
Un dia hicimos la chancha y nos fuimos a Juan Pinto Duran a ver las practicas, para felicidad de nosotras no habia nadie mas, y conseguimos nos dejaran entrar...compartimos unos minutos con Neira, y Lobos, tambien con Rosental.
Ese dia se iban a Valparaiso al Congreso, les iban a hacer un reconocimiento, nosotras queriamos irnos con ellos en su bus. Pero el Pato Veliz no quiso, ellos le pidieron permiso...jajajaja
Entonces, agarramos moto y nos fuimos camino a Viña a hacer dedo, con otra niña k estaba alli. Nos paro un camion que iba a Casablanca, nos subimos y nos fuimos las tres...(pendejas weonas, teniamos como 16 o 17 años).
A poco andar pasamos por una comisaria en la carretera, y los pacos nos hicieron parar...jajaja
Hicieron bajar al camionero, y despues a nosotras...jajaja...y nos mandaron de una pata en la raja pa santiago....nos subieron a un bus y nos devolvieron...al camionero casi se lo llevan preso, y nos preguntaban a donde ibamos y k iban a llamar a nuestras casas...nosotras rogando k no lo hicieran...nos iban a matar...
Jajajaja....k loco!, ahora analizo y pienso k fue super arriesgado lo k hicimos, nos podria haber pasado algo...

O cuando fuimos a la Moneda (igual hicimos la chancha) y pa mas remate salgo en la tele en las noticias, me hicieron close up heavy!!!jajajaja...
Taba viendo las noticias ese dia con mi papa, y derrepente comienzan a dar la noticia de k la sub 17 habia ido a la moneda y todo...yo comienzo a grabar (grababa todo lo k tenia relacion con ellos)...y derrepente sale mi bello rostro, yo taba en una reja papal, con la Ely, esperando k aparecieran...me enfocaron varios segundos...yo keria hacer un hoyo y enterrarme...y mi papa al lado mio!!!!me dijo: hiciste la cimarra!!!, a lo k yo le contesto: no papa, si salimos mas temprano hoy...
Menos mal k no se enojo!!!jajajaja...

Al k le hirvio todo fue al papa de mi hija mayor, estabamos pololeando en esa epoca, casi termina conmigo...estaba verde de celos de k yo anduviera detras de Rosental!!
Asique me hizo mierda el Cassette de todas las grabaciones que habia hecho...

Pero filo, igual quedan los recuerdos...k son imborrables!!!

16 de Enero de 2003: Nace Millaray

...Sí, aunque parezca increible mis dos últimos hijos nacieron el mismo día, con 2 años de diferencia, y media hora...
Millaray nació a las 10 a.m. y Alan a las 9:30. El parto fué muy rápido, incluso casi nace en el taxi...me demoré sólo media hora en tenerla, desde el momento en que llegué al hospital.
El papá estuvo también presente para su nacimiento, fué una gorda exquisita, pesó 4.370kg. y midió 51 cm.

Todo continuó igual, era sólo yo la encargada de ver a los niños, cero ayuda de parte de él, ni siquiera para bañarlos o darles la comida.

Sentía que era la empleada de la casa, la nana todo servicio: cocinaba, cuidaba los niños, le lavaba, le planchaba, hacia el aseo, más encima yo trabajaba todo el día...y además en la noche me acostaba con él...y todo gratis!!, k fuerte!!

Ni para comer a veces tenía, y yo sí que tenía que cumplir todas las funciones...y hacerlo bien, por que si no hacía algo, o lo hacía mal...quedaba la cagá...

A las finales ya ni ganas de hacer el amor tenía. Siempre nos llevamos bien en ese sentido, era bien apasionada...pero después ya no sentía ni el mínimo deseo de hacerlo, a veces ni dormíamos juntos...sobretodo cuando estaba curado...yo evitaba acostarme con él, era tan desagradable tener que hacer el amor con alguien que está hediondo a trago...lo odiaba!!, además que yo no tomaba... A veces incluso estaba drogado...y me buscaba...que horror!!, en vez de disfrutar...sufría y mucho, me hacía sentir tan mal...que vida!!

Con los niños jamás fué violento o malo...todo lo contrario, dejaba que hicieran todo lo que se les ocurriera, nunca les ponía freno, siempre tenía que ser yo. O si yo los retaba por algo o los gritaba, él se metía y los defendía, y terminaba retandome a mi...o diciéndole a Alancito que me dijera cosas, como: cállate guatona, o cosas peores, que el niño me decía sin saber que lo que estaba haciendo estaba mal...que heavy, si éste güeón estaba muy loco...y sentía que yo era la loca y la que estaba mal, puta que me costó dar el paso...

Ayer conversando con mi hija mayor, Melanie, le pregunté que recordaba de cuando yo vivía con él y ellas nos visitaban. Y me decía, que lo que más se recordaba era que él siempre estaba curado cuando iban, también recordaba que siempre me retaba y me trataba mal, que me empujaba, y que una vez me dió una cachetada delante de ellas...que heavy!!.
Traté de explicarle que eso no era normal, y que ella nunca aceptara que ningún hombre la tratara así...

La próxima vez que escriba serán momentos puntuales que tuve que soportar...cosas que aún me duelen cuando las recuerdo, e incluso cosas que ahora me dan mucha risa...como cuando se meó en la cama durmiendo!!!jajaja!

Mi vida se convirtió en un martirio

.....y así comenzó a transcurrir mi vida...
No niego k a veces tuve buenos momentos...pero mirando pa´trás, fueron re pocos...k nisiquiera puedo recordarlos...
Trabajaba en la semana y la mayoría de los findes me iba donde mis hijas...a veces prefería ir yo, y no traerlas a ver cosas feas...

Además k él no las quería, cuando estaba copeteado me decía k le recordaban k yo había tenido otros hombres antes de él, k por eso era tan pesado con ellas, y no quería k las llevara a la casa...pa mí era tremendo...k rechazara a mis hijas...pero él era así con todo...
a veces no había mercadería y le decía k no había nada para cocinar, y su respuesta era:
"NO TENGO PLATA, COMPRA TÚ"...conchesumadre!! lo k yo ganaba no era mucho, además k tenía k darle dinera a mi madre para mis hijas...

Lo mismo era con los pañales...tenía k comprarlos yo la mayoría de las veces...
era una mierda...pero era yo la k me sentía k era una mierda...así me hacía sentir...k no valía nada, y k estaba con él sólo por k no tenía dónde irme, y por el niño...
Me da pena recordar todo esto...y mucha rabia...cómo pude aguantar?, no lo sé...creo k Dios me dió las fuerzas necesarias para poder seguir viva...a medias...por k yo era un trapero, con el cual él se sentía con el derecho de trapear el piso cuando se le ocurriera. A veces estaba enojado y yo no sabía por qué...no me hablaba, me ignoraba...k heavy!, y yo como santa gueona siempre ahí, siempre tratando de k las cosas funcionaran, y k dejara de tomar, de k fuéramos felices...
Cuando cocinaba encontraba todo malo...me decía: "esto está incomible", se paraba y se iba a comer con la mamá...y ahí me quedaba yo, con el niño...con pena, angustida y llorando...

Cuendo Alan tenía 1 año 3 meses, quedé embarazada de nuevo...ésta vez estaba tomando anticonceptivos...pero debo reconocer k con tanta cosa k me pasaba día a día, a veces olvidaba tomarlas...
Sentí k esa fué mi condena...otro hijo!!!, jamás podría salir de su lado!!!...y llegó la resignación...y me dije:

"ESTA ES LA VIDA K ME TOCO VIVIR, Y NO PUEDO HACER NADA, ESTOY CONDENADA A VIVIR AMARGADA, GORDA, FEA...POR EL RESTO DE MI VIDA"

Las peleas continuaban, los malos tratos...y a veces también los golpes...
La mayoría del tiempo me daba miedo hablarle, por que sabía k se iba a enojar!!!!
Casi ni hablábamos...
Pero en la noche...obviamente se ponía "cariñoso", y ahí estaba yo...pensando k con eso las cosas estarían mejor al día siguiente...a veces resultaba, pero la mayoría no. Seguía siendo el mismo conmigo.

Pero era así sólo conmigo...y aún me pregunto el por qué!!!

Comienzan los peores años de mi vida...

El hecho de atreverme a contar aquí mi vida, es parte de un proceso interno de tratar de sanar las heridas, y tratar de comprender por qué, por qué me pasó ésto a mi...tal vez jamás lo comprenda, pero lo unico k tengo claro es k no quiero k nunca más me pase ésto otra vez, jamás aguantar los maltratos de un hombre que se supone debe amarte, protegerte, cuidarte y por sobre todo respetarte...ojalá ninguna mujer en el mundo sea tan ESTÚPIDA de aguantar lo k yo aguanté...

El primer episodio:

Yo era una mina con mi personalidad, con un carácter bastante fuerte, jamás me quedaba callada ante nada, y si alguien me discutía yo seguía hasta el final.
Un día, nos pusimos a pelear, por un motivo X. Me puse a alegar heavy, discutimos bien fuerte...en un momento dado me dió un combo en la cara que me tiró al suelo, inmediatamente saltó la sangre de mi nariz, yo, en el suelo llorando, y él pidiendo disculpas y ayudando a levantarme...lloré mucho, no comprendía el por qué de su reacción, obviamente él me culpaba a mí, por ser tan "chora" con él.
En ese momento mi hijo tenía como 3 meses..
Éste fué el comienzo...
De a poco me fuí dando cuenta que tomaba todos los fines de semana, empezaba el viernes y terminaba el domingo como tagua, después de haber ido a la cancha, yo siempre le pedía que no tomara tanto, o que pasaramos más tiempo juntos, que saliéramos como familia, jamás me acomañó a la casa de mi mamá, son contadas con los dedos las veces k lo hizo...
NUNCA salimos como pareja a un pub, o discoteque, o a un Restaurant a comer, nunca me sacó a ninguna parte, estaba como presa en la casa. Mi vida consistía en trabajar de lunes a viernes, volver a la casa a ver las cosas domésticas, y los fines de semana irme donde mi mamá a ver a mis hijas o traerlas a ellas a mi casa - Viviamos en un depto. interior en la casa de su mamá-
Y así era mi vida...

Cada vez se fué poniendo más violento, cada vez k teníamos una discusión me hechaba, pero él sabía k yo no lo haría, mi mamá no cuidaría de otro niño y nosotras nos llevabámos demasiado mal como para vivir juntas...
Una vez k me pegó, yo le devolví el golpe, por que siempre dicen k hay k hacer eso para k no lo vuelvan a hacer. ERROR. Después k me pegó, yo le pegué, y me volvió a pegar más fuerte. Falló la técnica...
Y no tan sólo comenzó a golpearme, sino que me empezó a tratar como cualquier cosa. Me decía cosas tan hirientes, tan feas, me trataba tan mal...y no sé por qué, era un ser muy perverso conmigo, como k disfrutaba viéndome llorando o suplicando k no fuera así...

tercer parto: 16 de Enero de 2001

Todo continuó bien, engordando ene, pero yo re flaca...sólo engordaba mi hijo...

Un día mi madre se sienta a conversar conmigo, y me plantea lo siguiente:
Carola, yo te cuido a tus dos hijas, cierto?, bueno, yo no puedo cuidarte un tercer hijo para que tu trabajes, asique yo creo que lo mejor es que te vayas con tu pareja y armes tu vida, para que trates de ser feliz...
Casi me muero!!, dejar a mis hijas...me puse a llorar, pero mi mamá me decía, si no las vas a abandonar...creo que es lo mejor que puedes hacer. Yo no te puedo cuidar otro hijo...
...tenía razón, por un tiempo negué esa posibilidad, pero no me quedó otra...por que tampoco podía llevarme a mis hijas conmigo y que mi suegra me las cuidara a ellas y a su nieto...


El último mes de embarazo estube casi 100% en casa de mi pololo, por si llegaba el momento de tener a mi hijo, me llevara él en auto...
Como a las 7 de la mañana comencé con los dolores del parto.
Casi me recago de dolor en el auto...yo sabía que iba a nacer luego, que heavy!!
Llegamos al Hospital como a las 8:30, me hacen pasar de inmediato, tenía 8 de dilatación, y con 10 se está lista para que nazca un bebé...
Me llevan a pre parto, yo lo único que pedía era que me pusieran la anestesia, por que sabía que mi hijo era grande, me lo habían dicho en una ecografía, que mi hijo pesaría unos 4 kilos...
Pero no me pescaban, finalmente, no me pusieron.
Me llevaron a Pabellón, y llega el papá de mi hijo vestido de verde. Comienzo a pujar...con todo el dolor de sentir TODO, por que estaba sin NADA DE ANESTESIA!!!
, y tenía que pujar no más, por que mi hijo estaba allí, y necesitaba de mi ayuda para salir...
Hasta que por fin salió!!!!, nació a las 9:30am del 16 de Enero de 2001.
Un guatón enorme que pesó: 4.65o k y midió: 53 cm...la cagó era enorme!!!! , absolutamente sano!!
Tenía todos sus miembros, sus ojitos, su cuerpecito...era perfecto...era una guagua como de 3 meses...estaba tan contenta, despues de haber sufrido tanto con el tema del cálculo...ver a ese ser maravilloso, lleno de vida...SANITO!!!..fué expectacular!!pocas veces he sentido esa sensación de felicidad...es como cuando tú esperas que las cosas van a salir mal, o algo malo va a ocurrir...y por el contrario todo sale a la perfección!!!
Hasta el día de hoy le doy gracias a Dios por el hecho de que mi hijo no tuvo ninguna secuela, después de haber tomado tanto remedio...si hasta me injectaron MORFINA!! y me sacaron una radiografía directo en el abdomen...
Y aparte de todo es tan hermoso...me daba lo mismo si nacía feito, negrito...con las mechas tiesas...pero no: todo lo contrario, tiene sus ojitos azul verdoso, blanquito...pelito claro...
Era la guagua perfecta...!!

Después igual pensé que fué muy cruel lo que hicieron, el hecho de no ponerme anestesia..pero la verdad, es que si me hubieran puesto me habría hecho efecto después de que naciera...
Si me demoré sólo 1 hora en Hospital para tenerlo...

Hasta aquí todo bien...pero ahora se empieza a poner fea la cosa...

A las finales lo boté sola...

Finalmente, después de 5 semanas, me llevaron a pabellón.
Me pusieron, gracias a Dios, espidural, asique, fué absolutamente distinto a la vez anterior.
Me sacaron el cateter, y volvieron a poner otro, ésta vez no sentí absolutamente nada, además que habían dos doctores.

Ya tenía como 18 semanas de embarazo, casi no tenía guatita, por que con todo lo que pasé bajé ene de peso, habían días que todo lo que comía lo vomitaba...todo por causa del maldito cálculo.

Después de pasar por pabellón mis dolores terminaron, y a la semana me dieron el alta...yo felíz...lo único malo es que no me quisieron seguir dando licencia y tuve que empezar a trabajar casi de inmediato, con el cateter dentro, y con mi embarazo. Trabajaba de promotora, osea, todo el día de pie...pa variar, fué heavy...

Mi pololo, en todo caso se portó re bien...me iba a ver cada vez que podía, lo mismo mi mamá y mis niñas..mi papá nunca me visitó...estaba enojado por mi tercer embarazo...igual yo esperaba que me fuera a ver...pero no lo hizo, mandó a una tía en su nombre...
Me mandaron a la casa con Antibióticos permanentes, cada 8 horas...no podía dejar de tomarlos, por que no se podía correr el riesgo de que el cateter me produjera una infección...yo no los quería tomar, por mi hijo, pero finalmente tuve que tomarlos por él...
Siempre con el miedo de que mi hijo naciera con una secuela, debido a tanto fármaco que tuve que tomar, pero le pedía a Dios todos los día por mi niño, que lo protegiera de todo aquello...

Mi embarazo siguió bien, con mi ex todo bien, felices con el embarazo, sobre todo cuando supimos que era un niño...nuestro Alancito..

Seguí trabajando hasta que un día -ya tenía como 7 meses y seguía con el cateter dentro, y tomando antibióticos-, me levanto al baño de madrugada, me había quedado en la casa de él, y se me salen como 5 cm. de cateter, me tuvieron que llevar al hospital, y me dejaron hospitalizada...igual fue re loco por que el ginecólogo de turno no sabía que xuxa tenía puesto adentro, asique yo explicándole todo...
No se atrevió a sacarme el cateter hasta que llegaran los urólogos. Me subiero a embarazo patológico y empecé con contracciones, me pusieron la máquina para ver cada cuanto tiempo eran las contracciones...y yo con la weaita de cateter colgando, estuve así hasta como las 10 de la mañana, juro que pensé que mi hijo más encima nacería prematuro. Hasta que llegó una becada de Urología y me sacó la weá, igual me dolió, pero no tanto como aquella vez.
Las contracciones pasaron y a los dos días de estar en el hopital boté la cagá de cálculo...claro, seguro venía detrasito del cateter...se terminó la pesadilla...por ahora....

La experiencia más horrorosa...

LO QUE SE VIENE ES HEAVY...AÚN RECUERDO COMO SI FUERA HOY EL DOLOR EXPERIMENTADO...EL SUDOR, LOS GRITOS, Y FINALMENTE LA "ENTREGA"....A LA SITUACIÓN...

(un largo suspiro)....

(se me olvidó ontar que para ponerme el cateter tuvieron que hacerme un radiografía, encima de mi hijo...como era a los riñones, no lo pudieron protejer, estaba tan asustada ese día, pero los doctores me expliaron que 1 sóla radiografía no podía hacerle daño a mi niño, y era la única forma de saber a qué altura estaba ubicado el cálculo, para poder saber de que largo tenía que ser el "alambre")

Emmm, bueno, llegó el día del famoso CATETER DOBLE J, yo igual felíz, ya que podrían pasarse mis dolores y tal vez, podría irme a mi casa...además que ya me estaban injectando incluso MORFINA!!!, de verdad pensaba que mi hijo saldría enfermo...con alguna secuela...aunque rezaba todos los días por él...

Me van a buscar los residentes, o los becados..(no me acuerdo), en silla de ruedas y me llevan a urología, me dejan en el frío pasillo, esperando con todos mis papeles y exámenes...y llega el maldito...me pone en una camilla, en posición para dar a luz...había un residente con él...
Yo le pregunto: me va a poner anestecia??, y me dice: sólo anestecia local... bueno, me dije yo, no creo que duela mucho..
Saca el cateter el viejo, y comienza a ponérmelo.....por la chucha la weá dolorosa!!!, la weá de anestesia local no servía para nada...y eran más de 20 cm. para llegar al riñón, más especificamente donde estaba el cálculo..
Nunca en mi vida he sentido un dolor más fuerte que ése...yo no lloraba ni gritaba...YO BRAMABA DE DOLOR...SUDABA DEL DOLOR...ES UN DOLOR INCREIBLE, ALGO QUE NO SE LO DOY A NADIE...NO QUERÍA MÁS...y el viejo se demoraba más que la mierda en poner la weá...es algo tan doloroso, sentía tanta impotencia, de estar en esa situación, tener que soportar eso...al final, cuando el doctor mortis terminó...yo ya no lloraba, no sudaba, no hablaba, cero expresión en el rostro...me subo a la silla de ruedas, con los ojos hinchados, el pelo un poco mojado, y no hacía nada...era como un vegetal...sólo de vez en cuanto venían los sollozos...mientras me llevaban a i cama, miraba todo...pero no veía...sólo quería morir...para no tener que pasar de nuevo por eso...cuando llego a la pieza, me dejan ahí...y lo único que atiné fué a llorar...llorar y llorar...

Después de eso, me dijeron que el cateter había quedado mal puesto, y que tendrían que sacarmelo y ponermelo nuevamente...ni cagando dije...
Igual se calmaron un poco mis dolores, pero no 100%...
Me prometieron que ésta vez, lo harían en pabellón, con anestesia, epidural...
Entre tanto se desocupó una cama en urología, asique me cambié para allá.
Aun habían Urólogos que querían cirugía..incluso el jefe de Urología me dijo: "Si fueras mi señora, yo te opero, ahora ya".....pero no era su señora...era una pobre mortal...

6 semanas en el Hospital...

Uff...fué muy heavy!!

Me quedé en el hospital, llamé a la bestia, pa contarle, pero no estaba, hablé con su mamá, y le conté (ella tampoco sabía del embarazo...en realidad, sólo sabíamos los dos)

Me pusieron un analgésico a la vena, para mitigar el dolor...
Pasé buena noche..

Al otro día en la mañana lleó mi mamá a verme...
Su sorpresa fué que me encontraba en la parte de Embarazadas (la sección se llama embarazo patológico)
Ella pensó que había perdido un bebé...pero le digo: "no mamá, no he perdido nada...estoy embarazada de 12 semanas, y al parecer tengo un cálculo al riñón"...casi se muere la pobre...

Ese día tenía una ecografía al riñón, para saber quéera lo que tenía...
Efectivamente tenía una piedra de 11 mm. en el riñón izquierdo, la cual se estaba moviéndo, por lo cual me provocaba los cólicos y la hematuria (sangre en la orina), ya que nuestros riñones tienen un diámetro de 6 mm...y como mi cálculo era más grande, obviamente me lastimaba los conductos..
El doctor me dijo: te vas a tener que quedar hospitalizada "un tiempo", por que, el cálculo no lo podrás eliminar espontánea, tal vez tengamos que operar... CONCHESUMAD.....!!!
Por qé mierda me pasa ésto a mí???...juro que ésto lo veía cómo un castigo, era mucho...
Estuve 6 días en l Hospital Padre Hurtado, y cómo mis dolores no disminuían, me trasladaron al Sótero del Río, por que ahí tenían el servicio de Urología, pero no habían camas disponibles, asique me trasladaron a embarazo pa´tológico del Sótero. Durante los 6 días en el P. Hurtado, estuve con analgesicos a la vena cada 8 horas...por que los dolores no pasaban...si no me injectaban, me llegaba a recagr del dolor!!. Mi mayor preocupacion era mi hijo, con tanta cosa que me ponían...VIADIL, KETOPROFENO, DICLOFENACO...

En el Sótero, me fueron a ver los Urólogos, y me mandaron a hacer nuevamente una eco para ver qué pasaba con mi riñón...ésta arrojó que tenía una"HIDRONEFROSIS COMPLICADA", osea, mi riñón se estaba llenando de orina, por que por causa del cálculo no podía salir de allí, a todo ésto ya llebaba un par de semanas allí.
Los Médicos discutian todos ls días en las rondas, qué harían conmigo...por un lado habían algunos que querían operar, y otros no...
Al final decidieron que me pondrían un "CATETER DOBLE J" me explicaron que era un "alambre", (o algo así), que me lo pondrían por el meato urinario (por donde orinamos obviamente), y me tendría que llegar éste alambre hasta el riñón, para dilatarlo, para que la orina pudiera fluir hasta la vejiga y por lo tanto salir de mi cuerpo, por que era muy riesgoso que mi riñón siguiera taponeado con orina, y que después verían la posibilidad de operarme...
Ya llevo 2 semanas y media y aun no hay camas en urología....

Otra vez Embarazada!! (y Litiasis Renal)

Después que tuve a mi la Dany me puse un D.I.U. , conúnmente llamada "T", para evitar, obviamente un nuevo embarazo...

Al cabo de 1 año de andar con mi ex, tuve un "atraso"...Pero, yo dije: "Ni cagando estoy embarazada, si me estoy cuidando"...
Me hago un test de embarazo...y me dió POSITIVO!!!, no la podía creer...por la mierrrda!!!
Fuí al médico y me lo confirman con una ecografía...tenía 7 semanas de embarazo...
Fuí con él al Doctor, cuando le confirmo la noticia, igual fué heavy, pero me abrazó y me dijo que estaría conmigo por que me amaba...Jamás se alejó de mí, seguimos viendonos igual que antes, saliendo...todo bien..

Pasaba el tiempo, y nadie sabía de mi embarazo, además de nosotros dos...

Un día comencé con unos malestares -según yo- de Cólon Irritable, y no se me pasaban, estuve varias semanas así. Después comencé con molestias pequeñas al orinar, me hice exámenes de orina, y estaba todo bien...pero igual estaba preocupada, ya que mis molestias no pasaban.
Hasta que un día comencé a orinar con sangre...osea, la orina salía un poco rojiza..y el dolor comenzó a incrementarse, e irse hacia atrás...ese día estaba trabajando, y me retiré, me fuí a mi casa, y me acosté...pero el dolor ya era insoportable...Me revolcaba en mi cama del dolor, era un dolor, yo creo, que podría compararlo con los dolores de las contracciones del trabajo de parto...
Mi mamá -que no sabía d mi embarazo- me dice que me vaya a urgencias, por que pdría ser dolor a los riñones...
Era tanto mi dolor, que me levanté, tomé un colectivo y me fuí sola al hospital, obviamente mi mamá no podía acompañarme por que tenía que quedarse con las niñas.
Me dirigí al sector de urgencias y cuando digo que estaba embarazada, y al vrme la cara de dolor, me llevan en silla de ruedas a urgencias de maternidad. Me hicieron entrar de inmediato, pero el doctor no estaba, y había un par de personas antes que yo. Me revolcaba de tal manera en el asiento, y me paseaba de un lugar a otro quejándome heavy, que fueron a buscar al doctor.
Cuando llegó, le conté todo lo que sentía, y me mandó a hacer un exámen de orina, el cual -al cabo de 2 horas, de soportar los dolores- llegó el resultado, y arrojó que estaba todo bien, asique el Doc. me dijo que podía ser alguna piedresita que estaba molestándome en el riñón, y que me iba a dejar hospitalizada, por que no sacaba nada con ponerme un analgésico, si mañana por l mañana iba estar nuevamente con dolor, yo no quería quedarme, pero él me conveció. Llamé a mi mamá y le dije que me quedaba hospitalizada...pero no le dije el verdadero motivo:
MI EMBARAZO...

HOY:Sintiendo la Soledad...

Si viene cierto, estoy súper bien, contenta, tratando de estar cada día mejor...
ME SIENTO SOLA!!
Mas allá de mis hijos, de mis compañeros de trabajo...o amigos...
Me hace falta un "cariñito", alguien a quien hacerle falta y que me haga falta a mí...
Siempre me ha costado estar sola, hablando netamente de pareja...no nací para estar sola, y tal vez por eso me he equivocado tanto...ahora obligatoriamente tengo que ser distinta, para no equivocarme nuevamente...

A veces me digo: "mejor sola que mal acompañada"... pero derrepente sería rico que alguien me "acurruque", me "regalonee"..me haga "nanai"...

No me queda más que disfrutar mi soltería, y mis hijos, abocarme netamente a la pega, ¿para qué "amarrarme" a alguien...?

Ya llevo 7 meses sin pareja, y felíz...

AL FINAL LOS HOMBRES SON PUROS PROBLEMAS NO MÁS!!!!

Pero, ahora...Regia y Felíz!! (o no?)

Ups!!
Me dió vergüenza haber subido esa foto horrorosa!!!
Asique ahora subo una de ahora...de hace como 1 mes...
De la despedida de mi ex jefa...en el Bali Jai (así se escribe?)

CAMBIÓ LA COSA!!!
ES QUE ME LIBERÉ PO!!
JAJAJA...

Yo, cada vez más gordis...!!

Ésta foto es del Paseo de Fin de Año, el 2 de Diciembre de 2005...mi gordura se iba acrecentando, junto con mi amargura...
Aunque igual aquí estoy contenta, lo pasamos la raja!!!

De cuando conocí a la Bestia...!!

Fuerte el título...
Pero, güe...
Emmm...me puse a trabajar de Promotora-Consultora para un Laboratorio X, de Belleza.
Trabajaba de Lunes a Sábado...mi mamá con las niñas, mi hermana viviendo sola, mi padre, como siempre viviendo con mi Abuela..

Era Marzo de 1998, y ahí lo conocí...en una tienda, al principio ni siquiera me dí cuenta que existía...era una cagá chica, que me llegaba como a la oreja...y cero gracia...ni un atractivo físico...
Con el tiempo noté que existía, era súper simpático, todas ls minas simpre pendientes de él, tallero, siempre rodeado de gente, todos lo admiraban por su simpatía y desplante..
Empezamos a conversar, y empecé a darme cuenta qu me atraía, pero no quería aceptarlo, era re-chico, y ni un atractivo físico...y estaba sola..se era el gran punto, me costaba estar sola...
Empezamos a salir, saliamos con amigos, y comenzamos a "andar...
Hubo un detalle al que no le tomé el peso...o tal vez, creí cuando me dijo: "Soy un drogadicto rehabilitado"
Puta que wena onda le dije, te felicito...
Cada vez que salíamos terminaba como piojo, siempre tomaba hasta que se le "apagaba la tele"...
Pero jamás le tomé el peso a eso...

Una vez estuve a punto de terminar con él...por que no me sentía segura, de tener una relación, después de todo lo mal que lo había pasado, pero no pude..necesitaba estar con alguien...grueso error..
Lo único que le pedía era que jamás me hiciera sufrir...según yo, ya había sufrido lo suficiente...(no sabía lo que me esperaba), por supuesto me juró y re juró que jamás en la vida me haría daño...y le creí...
Jamás se lo presenté a mis hijas ni a mi mamá...no quería que mis hijas conocieran a un "tío".
Todo iba normal, a no ser por el tema de lo bueno pa tomar que era...pero yo pensaba que era a veces...grueso error...
Él tenía tambien dos hijos, pero eran más grandes que las mías, tenía la pareja...un niño y una niña, vivió con la mamá un tiempo, pero según me dijo "era una weona loca", y mitómana...será po, dije yo...

Conocí a su familia, su mámá, hermana,papá...era buena gente, una familia re esforzada y trabajadora...estaban felices conmigo, por que me decían que había cambiado mucho desde que andaba conmigo...lo veían como "enamorado" de mí.

Con el pasar del tiempo empecé a escuchar historias re heavys de su vida..cómo que efectivamente había sido drogadicto y que había andado hasta botado en la calle...que la familia sufrió mucho por su causa, pero que ya estaba "mejor"...

Pero jamás supe "toda la verdad", igual pensé, que yo podría cambiar su vida..con mi apoyo, mi cariño..o "amor"...grueso error...

El apoyo de mi familia...

No debo dejar de reconocer el gran apoyo de mi Madre, Hermana, y Papá...
Sin ellos no sé qué sería de mí, mi mamá desde el primer momento estuvo a mi lado, cuidando de mis niñas, para que yo pudiera trabajar, practicamente son hijas de ella..
Tambié he tenido el apoyo de mi hermana...aunque he tenido diferencias con ella, se agradece todo lo que ha hecho por mis hijas, estando al lado mío, las veces que lo he necesitado...igual que mi madre, aunque nos llevamos muy mal, jamás me ha dejado sola...
Mi madre ha sido, a vces, muy dura conmigo...pero tal vez, ha sido eso lo que me ha hecho reaccionar, y estar, dónde y cómo estoy ahora.
Y mi papá...lo mismo, quizás no hemos estado muy cerca, desde la separación- hace 11 años- pero siempre ha estado presente, ya sea monetariamente, o a veces quedándose con los niños, cuando ha sido necesario...
Tal vez, somos una familia muy poco cariñosa...no somos de hacernos cariño, ni abrazarnos...
pero bueno, es mi familia, y los amo mucho..

MUCHOS BESOS A LOS TRES!!
...Y MUCHAS GRACIAS...

Foto de mis pekes y yop...

Quiero compartir una foto de mis niños...
Mis motores...
Ésta fotito es de Septiembre del año pasado...osea un año atrás...aún estaba viviendo con mi ex... y taba gooooorrrda, y amargada!!! jajaja...

Coseeetas más leeendas!!!

Mi hija mayor -Melanie- me dijo ayer que sus compañeros de curso pensaban que yo era su hermana!!!jajajaja!!, y yo toda creída...

A Copiapó las maletas!

Mi hija nació el 21 de Enero de 1995.
El papá, estuvo un tiempo preocupado, pero se le pasó, siguió su relación con mi "amiga"...
Aveces sentía que la pena me iba a matar, hice lo imposible para recuperarlo, pro no hubo caso.

Mi Hermana llegó en Noviembre de 1994 a Chile, estaba viviendo en Sydney Australia, estuvo como 2 años por allá, pero no se acostumbró, y se vino
En Julio de 1995, encontró una pega re buena, en una minera en Copiapó, asique, nos fuimos vivir allá, mi madre, mi hermana, yo, y mi hija..

Nos fuimos en Agosto, el clima es espectacular, cálido, me encantó...la ciudad, un poco fome, trabajé en una tienda de ropa y en un banco...hice un par de cursos...pero nada me sacaba de la mente a mi gran amor...
Lo mejor era sin duda que estábamos a 40 min. de Calera, y de Bahía Inglesa...la cagó, nos ibamos cada vez que pdíamos a Bahía, además qu habían otras playas mejores, qu eran absolutamente vírgenes, no llegaba nadie que no tuviera un 4x4, no habían caminos ni quioscos ni nada, si querías te podías bañar en pelotas!!, cada 100 mts. o más había gente...el agua cálida, exquisita, había una de las playas que se llamaba Bahía Cisne, y otra era Puerto Viejo...la cagó, una más linda que la otra...
Además ´tuve la dicha de conocer el desierto florido, el parque nacional pan de azúcar de Chañaral...de verdad, fué muy lindo cuando viví en Copiapó, conocí lugares espectaculares!

Me metí al Gimnasio, estaba un poquito gordis, con el tema del embarazo, y ahí lo conocí...instructor de aeróbica y máquinas, un weón alto, 1.82mts. (más menos), yo tenía 20 y él 25...empezamos a salir, pero no era nada serio, era mi primer "mino" después de mi gran desilución, yo aún estaba enamorada de mi primer amor...
Como a las 3 semaas quedé embarazada...eso sí que fué heavy...pendeja weona!!, y lo descubrí cuando fuí a ponerme un dispositivo intra-uterino, un tratamiento para no quedar embarazada, no lo podía creer!, otra vez!, pensé en aborto!...incluso fuí a ver a un médico que le había hecho un aborto a un amiga...en ese tiempo me cobraba 350 lucas...
Pero no pude..no está en mis principios, no podía matar un ser que estaba creciendo en mi vientre, cómo podía hacerlo?
El papá me dio que iba apechugar conmigo...imagínense!, casi ni nos conociamos...se fué a vivir a mi casa, igual ganaba bien...pero había un gran detale: no no amábamos...nunca lo hicimos, sólo nos juntamos por nuestra hija...La Daniela Nació el 08 de ctubre de 1997, la Melanie tenía 1 año 9 meses...
A mi hna. la dspidieron de la Minera, asiqu nos vinimos d vuelta a Santiago, él se quedó allá, la Dany tenía 2 meses...
Después me fuí a vivir con él y las niñitas a Iquique...duré 4 meses, y todo terminó...era un cabeza de músculo, cero materia gris, además que aún amaba al papá de mi primera hija...
Cuando llegué de Iquique, me puse a trabajar full, mi mamá cuidaba de las niñas, y yo, pura pega, mi hna. se fué a vivir sóla, yo vivía con mi madre y mis niñas...y cero ayuda económica de "los papás"...desde ese minuto que no paro de trabajar...

Mi Primer Embarazo...

A los 18 años fué mi primer embarazo, estaba en 4º Medio, pololeaba hacía tres años, estaba enamordísima. Era mi primer pololo.
Cuando le comenté que tenía un "atraso", casi se muere...me dijo que no quería ser papá tan joven (él tenía 21), y que un hijo nos iba a separar.

Recuerdo que una compañera de curso me comentó, que en el "Barros Luco", atendía a las adolescentes en forma gratuita. Asique partí para allá.
Asustada a morir...ya tenía 20 días de atraso.
Me atiende un tipo gordo...era obstetra, le comento lo que me pasaba, y que sólo me "cuidaba", con el tema de las fechas...
Me dió hora para una Ecografía, tenía que ir en un par de días más a hacérmela, y saldría de toda duda...
Llegado el día, mi pololo me acompañó...entré en la sala del ecógrafo, era una sala fría, húmeda, me atiende un médico extranjero, no recuerdo su acento pero era -al parecer- Peruano.
Y comienza a aplicarme un gel muy helado en mi abdomen, luego pone una maquinita con un cordón largo, y la empieza a mover en mi vientre, como buscando algo, y en un momento me dice: pero aquí no hay nada...yo dí un suspiro de alivio; sigue moviendo su mano en mi abdomen, y derrepente me dice: AQUÍ ESTÁ!!, (no recuerdo exactamente las palabras)
Mi niña-me dice- no sabes lo que se te viene ahora, no sabes lo que significa tener un hijo, eres tan niña, tienes todo un futuro por delante...y ahora...vas a ser madre... Las lágrimas comenzaron a brotar de mis ojos, sin querer...pensando en todo lo que el doctor me decía...
Al salir estaba él, ansioso, asustado igual que yo, y se lo confirmo: ESTOY EMBARAZADA! , tengo 9 semanas de embarazo..
No recuerdo su reacción, pero desde ese día todo cambió, se puso distante, no me iba a ver tan seguido, me decía, somos tan jóvenes, no podemos ser padres...yo le decía: pero qué vamos a hacer si ya estoy embarazada, hay que apechugar no más.
Tuve sangramiento a los tres meses...estuve a punto de perder a mi hija Melanie, tuve que ir a urgencias- con la complicidad de mi madre- le dijimos a mi papá qu tenía un problema ginecológico...
El doctor me dijo: tienes placenta previa, y tienes que estar en cama o sino vas a perder a tu guagua, a esas alturas el papá casi ni se aparecía por mi casa...jamás me fué a ver cuando estuve en cama -que fueron como 2 semanas- Gracias a Dios la placenta se fué corriendo y se alojó en un lugar más seguro.
Después de éste episodio, me dí cuenta que tendría que apehugar solita, además que pillé a mi pololo, con una amiga...fué heavy!, el dolor más grande que había experimentado hasta ese minuto, el hombre al que yo amaba, estaba con otra...fue durísimo...

Desde éste momento mi vida tendrá un cambio de rumbo insospechado...